Listas... é só ter um tema legal que é fácil de fazer, por isso faço tantas! E aí vai uma com músicas bacanas (in my opinion) de bandas que eu não gosto (e com links pra ouví-las!).
- "Sexperienced" - Cachorro Grande
- "Vasoline" - Stone Temple Pilots
- "As Cores Bonitas" - Bidê ou Balde
- "Grace" - Supergrass
- "Some Might Say" - Oasis
- "Blind" - Korn
- "The Hand That Feeds" - Nine Inch Nails
- "Na Sua Estante" - Pitty
- "I Wish I Had An Angel" - Nightwish
- "You Oughta Know" - Alanis Morrisette
- "Nothing to Say" - Angra
- "The Story" - Limp Bizkit
Bom, tem coisa aí que eu nem gosto tanto, só acho suportável (caso do Nightwish e Korn) e outras que eu realmente gosto (caso do Angra e STP), sem contar as que eu esqueci, mas basicamente é isso. Se bobear logo mais vem uma "parte dois" por aí.
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Coisas que me irritam (Parte 1)
Voltando às listas, aí vai uma que eu nunca terminarei: coisas que me irritam (simples assim).
- Estacionarem o carro na frente da minha garagem
- Pessoas que, mesmo erradas, acham que têm razão
- O barulho de alguém mastigando de boca aberta
- Pessoas folgadas no geral
- Um batuque na mesa ou no chão que não seja eu quem está fazendo
- A mania dos brasileiros de querer se dar bem em tudo (que leva à...)
- ... Mania dos brasileiros de sempre acharem que estão sendo passados pra trás
- Fãs de Legião Urbana
- Corintianos (quando falam de futebol)
- Milton Neves
- Meu pai querendo assistir ao programa do Milton Neves
- Lugares lotados
- Usarem o "couvert artístico" como desculpa para cobrarem entrada em qualquer lugar (no geral, nem 10% do tal couvert vai para o artista)
- Qualquer lugar que tenha um ser sentado num banquinho com um violão cantando "versões acústicas" de clássicos do pop/rock/mpb
- Entrevistas de emprego em grupo
- Ter que pagar mais de 20% do valor do veículo em IPVA, DPVAT, licenciamento, vistoria e seguro todos os anos (somando, em cinco anos você compraria outro carro!)
- Ficar doente
- Campeonato Paulista de Futebol (é tão insignificante que irrita)
- Esperar pela boa vontade dos nossos Correios para entregarem encomendas internacionais
- Ler listas imensas em blogs e afins, portanto, hoje paro por aqui.
- Estacionarem o carro na frente da minha garagem
- Pessoas que, mesmo erradas, acham que têm razão
- O barulho de alguém mastigando de boca aberta
- Pessoas folgadas no geral
- Um batuque na mesa ou no chão que não seja eu quem está fazendo
- A mania dos brasileiros de querer se dar bem em tudo (que leva à...)
- ... Mania dos brasileiros de sempre acharem que estão sendo passados pra trás
- Fãs de Legião Urbana
- Corintianos (quando falam de futebol)
- Milton Neves
- Meu pai querendo assistir ao programa do Milton Neves
- Lugares lotados
- Usarem o "couvert artístico" como desculpa para cobrarem entrada em qualquer lugar (no geral, nem 10% do tal couvert vai para o artista)
- Qualquer lugar que tenha um ser sentado num banquinho com um violão cantando "versões acústicas" de clássicos do pop/rock/mpb
- Entrevistas de emprego em grupo
- Ter que pagar mais de 20% do valor do veículo em IPVA, DPVAT, licenciamento, vistoria e seguro todos os anos (somando, em cinco anos você compraria outro carro!)
- Ficar doente
- Campeonato Paulista de Futebol (é tão insignificante que irrita)
- Esperar pela boa vontade dos nossos Correios para entregarem encomendas internacionais
- Ler listas imensas em blogs e afins, portanto, hoje paro por aqui.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
O problema das bandas cover
Músico vendo bandas tocando na noite é problema. Quando se é simplesmente público, sem conhecimento prático da coisa, tende-se a curtir bem mais, pois não se nota certos detalhes na execução dos covers, mas quando você é músico, certas cosias irritam.
Não vou citar nomes de bandas, músicos ou local, mas nessa última sexta fui a um famoso bar de rock de São Paulo onde tocariam duas bandas covers de uma banda só e uma de rocks variados.
Entrou a primeira. Vocalista e guitarrista num visual semelhante aos músicos originais, baixista meio deslocado e baterista totalmente. O guitarrista além do figurino e dos instrumentos semelhantes, tinha uma aparência física que lembrava bastante o guitarrista imitado, e o cara tocava muito bem, timbre e habilidade perfeitos, se estivesse menos tímido seria idêntico em todos os sentidos. O vocalista mandava bem, um pouco tímido também, e não alcançava algumas notas absurdas, aquelas que até o original semitona ao vivo, ou seja, o cara estava dentro do humanamente possível. O baixista aparantava não ser fã da banda e que estava lá só pra quebrar um galho/ganhar uma grana, mas não comprometia no som geral, mas o baterista, como diria uma amiga minha, meldels!
O cara era, de longe, tecnicamente o mais fraco da banda, passava reto em todos os detalhes bacanas das músicas e fazia algumas firulas de pedal duplo que não existem nas originais e que acabaram até descaracterizando uma música em específico.
A outra banda parecia mais um catadão de caras pra ganhar uma grana do que um trabalho sério. O guitarrista era muito bom, mas deu umas fritadas desnecessárias, o baixista parecia meio deslocado, mas mandava bem e fazia ótimos backings, o baterista descia o braço, usava muitos pratos, o que poluía as músicas, e não fazia os detalhes mais bacanas, que são um dos maiores diferenciais do batera da banda original, o tecladista parecia reaproveitado de uma banda de pagode, mais deslocado, impossível, e o vocalista, esse tinha uma puta presença e timbre de voz bem próximo do imitado, o único que realmente entendia o conceito de uma banda cover dos que estavam ali no palco.
Porra, se você se propõe a fazer uma banda cover de uma banda só, faça perfeito, kct! Nesse caso, o músico não tem o direito de querer mostrar habilidades que não fazem parte das canções originais, o que se deve fazer é emular timbres, pegada e, se possível, visual e instrumentos da banda imitada. Sim, imitada, é isso que uma banda cover faz, imita a original, e uma boa banda cover é formada por caras bons e humildes o bastante pra deixar o orgulho de lado e fazer um bom show. Agora vou citar um nome: a banda The Best Maiden Tribute – BR faz isso perfeitamente, e talvez seja esse o motivo pelo qual eles estejam sempre com a agenda cheia e tocando por todo o país mesmo depois de uma divisão com antigos membros.
Na noite de sexta, os caras que tocaram os covers variados, aparentemente uma banda que está começando na noite, foi mais fiel às versões originais do que as duas “exclusivas”. Inaceitável (para as outras).
Aliás, qualquer dia eu falo desse tipo de banda também.
Não vou citar nomes de bandas, músicos ou local, mas nessa última sexta fui a um famoso bar de rock de São Paulo onde tocariam duas bandas covers de uma banda só e uma de rocks variados.
Entrou a primeira. Vocalista e guitarrista num visual semelhante aos músicos originais, baixista meio deslocado e baterista totalmente. O guitarrista além do figurino e dos instrumentos semelhantes, tinha uma aparência física que lembrava bastante o guitarrista imitado, e o cara tocava muito bem, timbre e habilidade perfeitos, se estivesse menos tímido seria idêntico em todos os sentidos. O vocalista mandava bem, um pouco tímido também, e não alcançava algumas notas absurdas, aquelas que até o original semitona ao vivo, ou seja, o cara estava dentro do humanamente possível. O baixista aparantava não ser fã da banda e que estava lá só pra quebrar um galho/ganhar uma grana, mas não comprometia no som geral, mas o baterista, como diria uma amiga minha, meldels!
O cara era, de longe, tecnicamente o mais fraco da banda, passava reto em todos os detalhes bacanas das músicas e fazia algumas firulas de pedal duplo que não existem nas originais e que acabaram até descaracterizando uma música em específico.
A outra banda parecia mais um catadão de caras pra ganhar uma grana do que um trabalho sério. O guitarrista era muito bom, mas deu umas fritadas desnecessárias, o baixista parecia meio deslocado, mas mandava bem e fazia ótimos backings, o baterista descia o braço, usava muitos pratos, o que poluía as músicas, e não fazia os detalhes mais bacanas, que são um dos maiores diferenciais do batera da banda original, o tecladista parecia reaproveitado de uma banda de pagode, mais deslocado, impossível, e o vocalista, esse tinha uma puta presença e timbre de voz bem próximo do imitado, o único que realmente entendia o conceito de uma banda cover dos que estavam ali no palco.
Porra, se você se propõe a fazer uma banda cover de uma banda só, faça perfeito, kct! Nesse caso, o músico não tem o direito de querer mostrar habilidades que não fazem parte das canções originais, o que se deve fazer é emular timbres, pegada e, se possível, visual e instrumentos da banda imitada. Sim, imitada, é isso que uma banda cover faz, imita a original, e uma boa banda cover é formada por caras bons e humildes o bastante pra deixar o orgulho de lado e fazer um bom show. Agora vou citar um nome: a banda The Best Maiden Tribute – BR faz isso perfeitamente, e talvez seja esse o motivo pelo qual eles estejam sempre com a agenda cheia e tocando por todo o país mesmo depois de uma divisão com antigos membros.
Na noite de sexta, os caras que tocaram os covers variados, aparentemente uma banda que está começando na noite, foi mais fiel às versões originais do que as duas “exclusivas”. Inaceitável (para as outras).
Aliás, qualquer dia eu falo desse tipo de banda também.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
A culpa de como a mulher é na cama é do seu primeiro
É, esse título foi meio difícil de deixar com um tamanho reduzido, por isso já vou começar explicando.
O jeito que a mulher se porta na hora do sexo é 90% (sem nenhum embasamento científico) culpa do seu primeiro namorado, aquele, que tirou sua virgindade. Por quê? É o que vou dizer agora.
Se o cara que inicia uma mulher sexualmente é chegado na coisa, tem pegada e segue a filosofia de Charlie Harper, de que é melhor pedir desculpas do que autorização, a tal mulher será bem solta, fará coisas que a maioria (ou o senso comum) não faz, e os próximos homens dela vão achar uma mulher totalmente pronta! Mesmo que ela seja uma frígida de origem, o cara acaba transformando um pouco a dita-cuja, que até pode continuar fria, mas pelo menos fará de tudo.
Agora, se o cara é um bocó, sem pegada, medroso, que não tem coragem de tentar coisas diferentes (inclua aí o que você quiser) e que só quer um ser com um buraco para praticamente se masturbar sem usar as suas mãos, a mulher que ele iniciar será tão bocó quanto ele. Ficará lá paradona, esperando que o homem faça tudo (tudo o que é bem básico, claro), não vai se soltar, não vai fazer nada diferente e será uma péssima experiência para os próximos, principalmente para o segundo.
Ah, o segundo, coitado do segundo! Esse vai estranhar a frieza da coitada, vai tentar fazer algo diferente, mas sem sucesso, pois a mina não tem a menor ideia de como se faz e, se não for um relacionamento mais aberto, em que ambos conversam sobre tudo numa boa, a parada vai acabar sem mais nem menos com ele falando mal dela pra um lado e ela falando mal dele pro outro, afinal, a menina, que é praticamente uma boneca inflável, não vai assumir para as amigas que não gosta da coisa ou que não tem pegada.
Mas e se a mina é chegada no negócio, mas pegou um primeiro lerdão? Nesse caso ela se soltaria com o tal primeiro, domaria o idiota e quando pegasse algo diferente (terminando ou não com ele) saberia o que é realmente bom.
Enfim, creio que a maioria das pessoas que lerão esse texto já passaram da idade de iniciar sexualmente uma mulher, mas se você, meu caro, é o motivo de uma mulher ser ruim de cama, merece ser empalado pelo Kid Bengala pra largar a mão ser trouxa e sacanear o próximo!
O jeito que a mulher se porta na hora do sexo é 90% (sem nenhum embasamento científico) culpa do seu primeiro namorado, aquele, que tirou sua virgindade. Por quê? É o que vou dizer agora.
Se o cara que inicia uma mulher sexualmente é chegado na coisa, tem pegada e segue a filosofia de Charlie Harper, de que é melhor pedir desculpas do que autorização, a tal mulher será bem solta, fará coisas que a maioria (ou o senso comum) não faz, e os próximos homens dela vão achar uma mulher totalmente pronta! Mesmo que ela seja uma frígida de origem, o cara acaba transformando um pouco a dita-cuja, que até pode continuar fria, mas pelo menos fará de tudo.
Agora, se o cara é um bocó, sem pegada, medroso, que não tem coragem de tentar coisas diferentes (inclua aí o que você quiser) e que só quer um ser com um buraco para praticamente se masturbar sem usar as suas mãos, a mulher que ele iniciar será tão bocó quanto ele. Ficará lá paradona, esperando que o homem faça tudo (tudo o que é bem básico, claro), não vai se soltar, não vai fazer nada diferente e será uma péssima experiência para os próximos, principalmente para o segundo.
Ah, o segundo, coitado do segundo! Esse vai estranhar a frieza da coitada, vai tentar fazer algo diferente, mas sem sucesso, pois a mina não tem a menor ideia de como se faz e, se não for um relacionamento mais aberto, em que ambos conversam sobre tudo numa boa, a parada vai acabar sem mais nem menos com ele falando mal dela pra um lado e ela falando mal dele pro outro, afinal, a menina, que é praticamente uma boneca inflável, não vai assumir para as amigas que não gosta da coisa ou que não tem pegada.
Mas e se a mina é chegada no negócio, mas pegou um primeiro lerdão? Nesse caso ela se soltaria com o tal primeiro, domaria o idiota e quando pegasse algo diferente (terminando ou não com ele) saberia o que é realmente bom.
Enfim, creio que a maioria das pessoas que lerão esse texto já passaram da idade de iniciar sexualmente uma mulher, mas se você, meu caro, é o motivo de uma mulher ser ruim de cama, merece ser empalado pelo Kid Bengala pra largar a mão ser trouxa e sacanear o próximo!
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Por que mulher gosta de homem que não presta
Quase toda vez que estamos realmente interessados numa mulher e nos empenhamos pra agradá-la, elas parecem não dar valor, nos fazem correr atrás e depois vêm com o famoso acordo em que nós devemos entrar com a bunda.
Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.
Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.
Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.
Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.
O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.
É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.
No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.
No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.
Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.
Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.
Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.
Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.
O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.
É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.
No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.
No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Os problemas do Twitter
Não, este post não é pra reclamar de coisas do tipo “por quê o novo Twitter não mostra quando temos novas Direct Messages?”, e sim sobre o lado comportamental da coisa.
A orkutização do Twitter é uma coisa chata. No Orkut, você tem que aceitar que a pessoa te adicione e você, obrigatoriamente, consta na página da pessoa como amigo, mesmo que vocês nunca tenham se visto ou se falado na vida.
No Twitter, você tá cagando pra quem te segue (a não ser que sua conta seja bloqueada, o que é uma estupidez tão grande quanto bloquear suas fotos no Orkut), e o fato de alguém te seguir não quer dizer que você deva seguí-la de volta!
O fato de uma pessoa que você segue não te seguir, não significa que ela não seja sua amiga ou que não te ache interessante, pois cada pessoa usa o Twitter para uma finalidade, tendo inclusive as que o utilizam como um novo Orkut, no padrão, “se eu te sigo, você me segue”.
Eu, por exemplo, não fico reparando em quem me segue, portanto a maioria dos meus seguidores não são seguidos por mim, e eu já levei várias broncas, virtuais e ao vivo, por causa disso.
Tá, você tem suas fotos bloqueadas no Orkut e não concorda com o que eu disse ali em cima. Seguinte: fotos de família, com coisas pessoais, intimidades e qualquer outra coisa que você só queira dividir com os amigos, ótimo, bloqueie, mas deixe fotos suas liberadas, pois muitas vezes a minúscula imagem da capa do perfil não é suficiente para amigos de longa-data que perderam o contato te identificarem numa boa.
Post ranzinza esse, né? Vou postá-lo num horário nada a ver, assim menos pessoas conhecem esse meu lado chato.
A orkutização do Twitter é uma coisa chata. No Orkut, você tem que aceitar que a pessoa te adicione e você, obrigatoriamente, consta na página da pessoa como amigo, mesmo que vocês nunca tenham se visto ou se falado na vida.
No Twitter, você tá cagando pra quem te segue (a não ser que sua conta seja bloqueada, o que é uma estupidez tão grande quanto bloquear suas fotos no Orkut), e o fato de alguém te seguir não quer dizer que você deva seguí-la de volta!
O fato de uma pessoa que você segue não te seguir, não significa que ela não seja sua amiga ou que não te ache interessante, pois cada pessoa usa o Twitter para uma finalidade, tendo inclusive as que o utilizam como um novo Orkut, no padrão, “se eu te sigo, você me segue”.
Eu, por exemplo, não fico reparando em quem me segue, portanto a maioria dos meus seguidores não são seguidos por mim, e eu já levei várias broncas, virtuais e ao vivo, por causa disso.
Tá, você tem suas fotos bloqueadas no Orkut e não concorda com o que eu disse ali em cima. Seguinte: fotos de família, com coisas pessoais, intimidades e qualquer outra coisa que você só queira dividir com os amigos, ótimo, bloqueie, mas deixe fotos suas liberadas, pois muitas vezes a minúscula imagem da capa do perfil não é suficiente para amigos de longa-data que perderam o contato te identificarem numa boa.
Post ranzinza esse, né? Vou postá-lo num horário nada a ver, assim menos pessoas conhecem esse meu lado chato.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Coisas que os homens fazem com segundas intenções
Como prometido, aí vai mais uma lista, dessa vez, de coisas que nós sempre fazemos, mas que sempre há outros interesses envolvidos.
- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela
- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção
- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo
- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro
- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni
- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)
- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular
- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo
- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)
- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda
- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado
Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!
- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela
- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção
- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo
- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro
- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni
- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)
- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular
- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo
- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)
- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda
- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado
Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!
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