O poder do querer é prejudicial

O título desse post se refere ao geral porque acho impossível que isso aconteça só comigo.

Querer muito algo geralmente afasta o seu objetivo de você, e isso se aplica a várias coisas, por exemplo:

O fulano quer muito um emprego na Ferrari, até que um dia ele é chamado para uma entrevista. A ânsia de trabalhar lá é tanta que ele se prepara com dias de antecedência, estuda a história da marca (que ele sabe desde sempre), o mercado que eles atingem, o perfil dos profissionais e compra até um gel novo pra passar no cabelo, mas quando esse dia chega, ele dá um aperto de mãos frouxo, fala um monte de abobrinhas, sua que nem um porco e o gel que ele comprou se mostra uma verdadeira manteiga, deixando o cabelo todo ensebado.

Claro que ele não passa nem para a próxima fase do processo seletivo, mas a entrevista que ele fez dias antes, numa empresa q ele nem conhecia, e foi sem nem fazer a barba, dá resultado e ele é chamado para começar imediatamente.

O mesmo acontece no campo amorrelacionamental (amoroso + relacionamento + sentimental).

O cidadão está muito a fim de uma garota, afinal, segundo seus olhos, ela desliza. Com muito custo, ele faz contato e ela retribui! Ele consegue se mostrar simpático, interessante, divertido e tudo o mais, e ela se mostra ainda mais simpática, interessante, divertida e tudo o mais do que ele sequer conseguia imaginar. Aí começa o problema, como chegar nela? Usa uma conversinha besta ou espera a coisa rolar naturalmente?

Das duas uma, ou ele usa a conversinha besta de modo esdrúxulo e a garota simplesmente diz não, ou deixa rolar naturalmente e a parada não acontece nunca. Aquela outra que ele nem ligava e convidou pra sair por não ter mais o que fazer? Essa vira namorada.

A teoria da mulher deslizante

“Coisas Para Fazer em Denver Quando Você Está Morto”, esse é o nome do filme(co) que eu tirei a teoria do texto de hoje, onde, em certo ponto, o personagem de Andy Garcia chega junto a uma garota num bar (se eu não me engano) e rola um diálogo que, segundo a minha lembrória, é mais ou menos assim:

– Você está apaixonada?
– O que?
– Você está apaixonada? Porque eu acho que uma mulher apaixonada não deve ser incomodada. Então, você está apaixonada?
– É, digamos que existe alguém, e ele é doido por mim.
– É claro que ele é doido por você, você desliza!
- Deslizo?
- Sim, algumas mulheres andam, outras deslizam, e você desliza.
- Humm.
- Ele te deixa baqueada?
- Defina baqueada.
- Baqueada, quando você pensa nele você não consegue comer, nem dormir. Quando ele sorri, você esquece de todos os homens do mundo...
- Isso é impossível, nenhum homem é capaz disso.
- Mulheres que deslizam precisam de homens que as deixem baqueadas.

Aí ele fala que pode deixá-la baqueada, que só precisa que ela aceite seu convite pra jantar e blablabla.

Além de concordar com a parte que ele diz que mulher apaixonada não deve ser incomodada, notei que esse lance do deslizar realmente existe, mas não do jeito que ele fala no filme.

Eu sou um ser muito atento a tudo que acontece à minha volta, então olho pra maioria das pessoas que passam por mim, consequentemente, para as mulheres também. A maioria delas andam, mas algumas são tão graciosas que parecem deslizar, tipo propaganda de perfume, sabe?

Não sei se essas mulheres que deslizam realmente precisam de um baque, sei que elas me causam um baque e (momento confissão) eu geralmente acabo fazendo alguma coisa que as afastam de mim.

Panela feia é que faz comida boa!

É, meu caro, Sérgio Reis não estava totalmente certo!

E vamos começar com os avisos! Primeiramente, quero deixar claro que não estou falando de experiências minhas, isso é apenas uma teoria que foi tema de uma conversa de boteco com um amigo. Segundamente, antes que alguém me crucifique, é a natureza do ser humano tentar conseguir sexo a todo momento e, do mesmo jeito que os homens estão sempre atrás disso, as mulheres também estão. E, veja bem, estou falando unicamente de sexo, não de relacionamentos.

Enfim, conversa vai, Guinness vêm, o tema "performance sexual feminina" surgiu na mesa e um amigo soltou a seguinte frase: "mulher bonita acha que não precisa fazer nada para ser boa de cama, pois pensa que se garante só com sua beleza, então o sexo com ela será o mais convencional possível. Já a feia, sabe que é imprescindível ser marcante na performance, que precisa proporcionar ao cara coisas que a bonita vai ficar com frescura".

Ambas querem conseguir mais sexo com suas performances, tanto casual quanto definitivo (arrumar um namorado/noivo/marido), depende do que ela quer no momento, assim como esperam que o homem tenha muito tesão por elas, aí novamente entra a teoria: a bonita acha que o cara tem tesão pela beleza, a feia sabe que tem que despertar isso no cara de outra forma.

Fazendo uma pesquisa rápida e nada científica com amigos, concluí que no geral, realmente as menos providas de beleza são as que têm melhor performance, pois ao citar a teoria e pedir para pensarem no caso, apenas um não concordou, mas como a namorada dele no momento é bem bonita, talvez ele tenha mentido pra dizer que era um privilegiado.

No fim das contas, isso não significa necessariamente que toda bonita seja ruim de cama ou que toda feia seja boa. Nem que não se pode ter bom sexo com uma bonita e mau com uma feia. Talvez tenha sido só coincidência, mas se alguma bela moça quiser me provar que a teoria está errada, estou à disposição!

Teorias do How I Met Your Mother - Escala Hot/Crazy

Uma das teorias mais legais e certeiras da série também é, provavelmente, a mais difícil de ser explicada. Por isso esse será o primeiro texto do blog a conter uma imagem! \o/

A escala Hot/Crazy é o seguinte: toda mulher tem um nível de gostosura e um de loucura. Essa escala nada mais é do que uma maneira de equilibrar essas duas coisas de forma que, se a dita-cuja for louca, ela tem que ser equivalentemente gostosa.

Para exemplificar, Barney, o personagem da foto, apresenta um gráfico onde a linha vertical é o nível de gostosura e a horizontal o de loucura. Quanto mais gostosa, mais pra cima você marca e quanto mais louca, mais para a direita. O ideal é o ponto de encontro dos níveis ser acima da linha amarela, que é o equilíbrio perfeito. Se fica um pouco para baixo, ainda pode valer a pena arriscar, mas se chegar perto da área vermelha, é extremamente arriscado!



É, até que não foi tão difícil assim... se bem que sem a imagem seria quase impossível. Bom, o que importa é que se deve sempre ponderar esse tipo de coisa, pois se envolver com uma garota que tem Crazy Eyes é problema na certa. Ah, e vale para mulheres também!

Teorias do How I Met Your Mother - Crazy Eyes

A teoria mais precisa do How I Met Your Mother (se você não começou a assistir ainda, nem tenho o que dizer) é a abordada no texto de hoje: crazy eyes!

Olhos malucos nada mais é do que uma maneira de ilustrar e classificar um comportamento feminino (tá, pode ser masculino também) de forma a deixar a coisa mais engraçada para a série.

O lance é o seguinte: um cara fica tão a fim de uma garota a ponto de não enxergar certas coisas, mas seus amigos, que não estão nem um pouco envolvidos com ela, sacam de primeira e dizem que ela tem os olhos malucos... “Dude, the eyes... they are crazy!”.

Na vida real não é algo que se nota só de olhar no rosto da garota, mas sim no comportamento. Uma mulher com crazy eyes faz de tudo para o homem, se mostra totalmente apaixonada com um contato mínimo, faz surpresas, o agrada, fica totalmente disponível e disposta pra ele. Deu pra sacar o motivo pelo qual o cara não enxerga os “olhos malucos”?

Qualquer homem normal fica encantado com isso, se julga o cara mais sortudo do mundo! E se algum amigo tenta avisar, ah, sem dúvida, só pode ser inveja!

A partir daí temos duas possibilidades: o cara cai na real e vê que a garota está demasiadamente grudada, envolvida e possessiva, na qual o resultado é uma puta dor de cabeça pra se livrar da menina (o que acontece na série).

E a possibilidade dois: ele se envolve emocionalmente e a situação com a dita-cuja se inverte, ele que fica bobo por ela e ela o tem na mão (essa é teoria minha). Com isso, conclui-se que em ambos os casos o resultado é o mesmo: problemas.

Ao contrário do que pode-se pensar, isso é bem comum e, no final das contas, é possível dizer que todos passam por pelo menos uma experiência com crazy eyes na vida.

Alta Fidelidade - Top 1!

Muita gente que não assistiu/leu "Alta Fidelidade" sabe que os personagens dessa história fazem Tops 5 com diversos temas, mas comigo a coisa é diferente, comigo é na base do Top 1! Vira-e-mexe eles sofrem alterações, mas aí vai uma lista de alguns Tops 1 do momento in my opinion.

Top 1 Clipe: "A Little Piece of Heaven", do Avenged Sevenfold

Top 1 Banda: Van Halen

Top 1 Cantor: David Bowie

Top 1 Cantora: Debbie Harry, do Blondie

Top 1 Mulher Famosa Internacional: Anne Hathaway

Top 1 Mulher Famosa Nacional: Fernanda Machado

Top 1 Super-Heroi: Batman

Top 1 Super-Vilão: Darth Vader

Top 1 Série de TV: "How I Met Your Mother"

Top 1 Personagem Masculino: Tony Stark

Top 1 Personagem Feminino: Robin Swharhasbawski (How I Met Your Mother)

Top 1 Bateria: Gretsch

Top 1 Baterista: Vinnie Colaiuta (que usa Gretsch, olha só que coincidência!)

Top 1 Dedo: Polegar (sem ele não existiria o joinha!)

Top 1 Podcast: Nerdcast

Foi o que eu lembrei por ora. Eles são frequentemente alterados e existem outros. Logo mais rolam uns updates!

O que as mulheres da minha vida têm em comum

Estive pensando esses dias que a maioria das mulheres que passaram pela minha vida tem várias características em comum. Algumas irrelevantes, algumas que deixam claro o meu gosto, e outras no mínimo curiosas. Então, pra começar logo com isso, a maioria das mulheres da minha vida...

- ...não gosta de Star Wars

- ...tem cabelo castanho escuro

- ...pesa em torno de 50 quilos

- ...tem pele clara

- ...gosta de rock

- ...tem 1,60m de altura e calça número 36 (é, isso é bem específico, mas é fato)

- ...dança rockabilly (ao menos as últimas)

- ...não torce para o mesmo time que eu

- ...gosta de viajar

- ...não assistiu nem a dois filmes aleatórios do Tarantino (sim, isso é lamentável)

- ...gasta mais do que eu (acho que isso é meio padrão, né?)

- ...bebe dois shots tequila e fica bêbada

- ...não deu na primeira noite (talvez eu que seja lerdo)

Eehh, melhor ficar por aqui pra não correr o risco de meus conhecidos dizerem "opa, fulana se encaixa no tópico tal, tal e tal".

A culpa de como a mulher é na cama é do seu primeiro

É, esse título foi meio difícil de deixar com um tamanho reduzido, por isso já vou começar explicando.

O jeito que a mulher se porta na hora do sexo é 90% (sem nenhum embasamento científico) culpa do seu primeiro namorado, aquele, que tirou sua virgindade. Por quê? É o que vou dizer agora.

Se o cara que inicia uma mulher sexualmente é chegado na coisa, tem pegada e segue a filosofia de Charlie Harper, de que é melhor pedir desculpas do que autorização, a tal mulher será bem solta, fará coisas que a maioria (ou o senso comum) não faz, e os próximos homens dela vão achar uma mulher totalmente pronta! Mesmo que ela seja uma frígida de origem, o cara acaba transformando um pouco a dita-cuja, que até pode continuar fria, mas pelo menos fará de tudo.

Agora, se o cara é um bocó, sem pegada, medroso, que não tem coragem de tentar coisas diferentes (inclua aí o que você quiser) e que só quer um ser com um buraco para praticamente se masturbar sem usar as suas mãos, a mulher que ele iniciar será tão bocó quanto ele. Ficará lá paradona, esperando que o homem faça tudo (tudo o que é bem básico, claro), não vai se soltar, não vai fazer nada diferente e será uma péssima experiência para os próximos, principalmente para o segundo.

Ah, o segundo, coitado do segundo! Esse vai estranhar a frieza da coitada, vai tentar fazer algo diferente, mas sem sucesso, pois a mina não tem a menor ideia de como se faz e, se não for um relacionamento mais aberto, em que ambos conversam sobre tudo numa boa, a parada vai acabar sem mais nem menos com ele falando mal dela pra um lado e ela falando mal dele pro outro, afinal, a menina, que é praticamente uma boneca inflável, não vai assumir para as amigas que não gosta da coisa ou que não tem pegada.

Mas e se a mina é chegada no negócio, mas pegou um primeiro lerdão? Nesse caso ela se soltaria com o tal primeiro, domaria o idiota e quando pegasse algo diferente (terminando ou não com ele) saberia o que é realmente bom.

Enfim, creio que a maioria das pessoas que lerão esse texto já passaram da idade de iniciar sexualmente uma mulher, mas se você, meu caro, é o motivo de uma mulher ser ruim de cama, merece ser empalado pelo Kid Bengala pra largar a mão ser trouxa e sacanear o próximo!

Por que mulher gosta de homem que não presta

Quase toda vez que estamos realmente interessados numa mulher e nos empenhamos pra agradá-la, elas parecem não dar valor, nos fazem correr atrás e depois vêm com o famoso acordo em que nós devemos entrar com a bunda.

Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.

Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.

Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.

Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.

O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.

É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.

No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.

No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.

Coisas que os homens fazem com segundas intenções

Como prometido, aí vai mais uma lista, dessa vez, de coisas que nós sempre fazemos, mas que sempre há outros interesses envolvidos.

- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela

- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção

- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo

- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro

- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni

- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)

- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular

- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo

- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)

- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda

- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado


Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!

O que as mulheres devem fazer na hora H

Sabe aquelas listas (tipo essa), geralmente direcionadas a nerds, que uma mulher diz o que os homens devem e não devem fazer na hora H?

Mesmo sabendo que boa parte do que elas descrevem são apenas dicas de bom senso para os desprovidos de noção, resolvi fazer uma lista inversa, tendo certeza que posso ser odiado por algumas mulheres a mais a partir de então, mas prometo pegar leve... vamos lá:

- Homem gosta de luz acesa. Se ele quiser à meia-luz (estranho, mas pode ser imaginando te agradar) ou apagada (muito grave) é porquê não gosta do que vê.

- Tire (ou deixe tirar) a roupa toda, afinal, a luz acesa é para ver tudo. Se ele não fizer questão de tirar tudo, também é porquê não gosta do que vê.

- Muitos homens nem reparam nessas coisas, mas nós, os detalhistas, temos consciência de que estria e celulite fazem parte da mulher e não encaramos como um defeito, a não ser que sejam em quantidades exorbitantes (um dos casos em que apagamos a luz), mas de uma coisa tenha certeza: nesse caso, o muito de vocês ainda é pouco pra gente

- De modo geral, o que vocês chamam de 'mulher com culotes', a gente chama de 'mulher com quadril sensacional', então, se você tem um pouco de culotes, não tente disfarçá-los

- Cinta-liga é legal, assim como calcinhas de algodão tipo sunguinha, padrão funcionária do mês da revista Trip

- Corte lá embaixo? Quanto menos pelos, melhor. Hank Moody (ainda vou fazer um post sobre esse cara) diz que um pouco deles é bom para lembrarmos que estamos com uma mulher adulta, mas muitos homens preferem absolutamente sem nada

- Homens gostam que as mulheres vão direto ao (utilizando linguagem de anúncio de acompanhante em jornal meia-boca) p., mas trabalhar nos arredores antes de chegar nele é bem legal. Passando disso, quando tiver oportunidade, mantenha contato com o dito-cujo!


Eu poderia ser mais direto e específico em certos pontos, mas esse não é o intuido do blog

É claro que tudo aí é generalizado e falta muita coisa, mas só de seguir essas besteirinhas, as chances de nós ligarmos no dia seguinte são bem maiores. Pode fazer uma pesquisa rápida com seus amigos, a maioria deles vai concordar.