É, esse título foi meio difícil de deixar com um tamanho reduzido, por isso já vou começar explicando.
O jeito que a mulher se porta na hora do sexo é 90% (sem nenhum embasamento científico) culpa do seu primeiro namorado, aquele, que tirou sua virgindade. Por quê? É o que vou dizer agora.
Se o cara que inicia uma mulher sexualmente é chegado na coisa, tem pegada e segue a filosofia de Charlie Harper, de que é melhor pedir desculpas do que autorização, a tal mulher será bem solta, fará coisas que a maioria (ou o senso comum) não faz, e os próximos homens dela vão achar uma mulher totalmente pronta! Mesmo que ela seja uma frígida de origem, o cara acaba transformando um pouco a dita-cuja, que até pode continuar fria, mas pelo menos fará de tudo.
Agora, se o cara é um bocó, sem pegada, medroso, que não tem coragem de tentar coisas diferentes (inclua aí o que você quiser) e que só quer um ser com um buraco para praticamente se masturbar sem usar as suas mãos, a mulher que ele iniciar será tão bocó quanto ele. Ficará lá paradona, esperando que o homem faça tudo (tudo o que é bem básico, claro), não vai se soltar, não vai fazer nada diferente e será uma péssima experiência para os próximos, principalmente para o segundo.
Ah, o segundo, coitado do segundo! Esse vai estranhar a frieza da coitada, vai tentar fazer algo diferente, mas sem sucesso, pois a mina não tem a menor ideia de como se faz e, se não for um relacionamento mais aberto, em que ambos conversam sobre tudo numa boa, a parada vai acabar sem mais nem menos com ele falando mal dela pra um lado e ela falando mal dele pro outro, afinal, a menina, que é praticamente uma boneca inflável, não vai assumir para as amigas que não gosta da coisa ou que não tem pegada.
Mas e se a mina é chegada no negócio, mas pegou um primeiro lerdão? Nesse caso ela se soltaria com o tal primeiro, domaria o idiota e quando pegasse algo diferente (terminando ou não com ele) saberia o que é realmente bom.
Enfim, creio que a maioria das pessoas que lerão esse texto já passaram da idade de iniciar sexualmente uma mulher, mas se você, meu caro, é o motivo de uma mulher ser ruim de cama, merece ser empalado pelo Kid Bengala pra largar a mão ser trouxa e sacanear o próximo!
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Por que mulher gosta de homem que não presta
Quase toda vez que estamos realmente interessados numa mulher e nos empenhamos pra agradá-la, elas parecem não dar valor, nos fazem correr atrás e depois vêm com o famoso acordo em que nós devemos entrar com a bunda.
Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.
Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.
Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.
Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.
O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.
É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.
No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.
No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.
Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.
Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.
Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.
Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.
O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.
É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.
No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.
No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Os problemas do Twitter
Não, este post não é pra reclamar de coisas do tipo “por quê o novo Twitter não mostra quando temos novas Direct Messages?”, e sim sobre o lado comportamental da coisa.
A orkutização do Twitter é uma coisa chata. No Orkut, você tem que aceitar que a pessoa te adicione e você, obrigatoriamente, consta na página da pessoa como amigo, mesmo que vocês nunca tenham se visto ou se falado na vida.
No Twitter, você tá cagando pra quem te segue (a não ser que sua conta seja bloqueada, o que é uma estupidez tão grande quanto bloquear suas fotos no Orkut), e o fato de alguém te seguir não quer dizer que você deva seguí-la de volta!
O fato de uma pessoa que você segue não te seguir, não significa que ela não seja sua amiga ou que não te ache interessante, pois cada pessoa usa o Twitter para uma finalidade, tendo inclusive as que o utilizam como um novo Orkut, no padrão, “se eu te sigo, você me segue”.
Eu, por exemplo, não fico reparando em quem me segue, portanto a maioria dos meus seguidores não são seguidos por mim, e eu já levei várias broncas, virtuais e ao vivo, por causa disso.
Tá, você tem suas fotos bloqueadas no Orkut e não concorda com o que eu disse ali em cima. Seguinte: fotos de família, com coisas pessoais, intimidades e qualquer outra coisa que você só queira dividir com os amigos, ótimo, bloqueie, mas deixe fotos suas liberadas, pois muitas vezes a minúscula imagem da capa do perfil não é suficiente para amigos de longa-data que perderam o contato te identificarem numa boa.
Post ranzinza esse, né? Vou postá-lo num horário nada a ver, assim menos pessoas conhecem esse meu lado chato.
A orkutização do Twitter é uma coisa chata. No Orkut, você tem que aceitar que a pessoa te adicione e você, obrigatoriamente, consta na página da pessoa como amigo, mesmo que vocês nunca tenham se visto ou se falado na vida.
No Twitter, você tá cagando pra quem te segue (a não ser que sua conta seja bloqueada, o que é uma estupidez tão grande quanto bloquear suas fotos no Orkut), e o fato de alguém te seguir não quer dizer que você deva seguí-la de volta!
O fato de uma pessoa que você segue não te seguir, não significa que ela não seja sua amiga ou que não te ache interessante, pois cada pessoa usa o Twitter para uma finalidade, tendo inclusive as que o utilizam como um novo Orkut, no padrão, “se eu te sigo, você me segue”.
Eu, por exemplo, não fico reparando em quem me segue, portanto a maioria dos meus seguidores não são seguidos por mim, e eu já levei várias broncas, virtuais e ao vivo, por causa disso.
Tá, você tem suas fotos bloqueadas no Orkut e não concorda com o que eu disse ali em cima. Seguinte: fotos de família, com coisas pessoais, intimidades e qualquer outra coisa que você só queira dividir com os amigos, ótimo, bloqueie, mas deixe fotos suas liberadas, pois muitas vezes a minúscula imagem da capa do perfil não é suficiente para amigos de longa-data que perderam o contato te identificarem numa boa.
Post ranzinza esse, né? Vou postá-lo num horário nada a ver, assim menos pessoas conhecem esse meu lado chato.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Coisas que os homens fazem com segundas intenções
Como prometido, aí vai mais uma lista, dessa vez, de coisas que nós sempre fazemos, mas que sempre há outros interesses envolvidos.
- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela
- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção
- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo
- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro
- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni
- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)
- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular
- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo
- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)
- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda
- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado
Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!
- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela
- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção
- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo
- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro
- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni
- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)
- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular
- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo
- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)
- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda
- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado
Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!
Ressuscitando o morto
Depois de um ano de aniversário sem postagens nesse blog, resolvi ressuscitá-lo. Parte por no fundo gostar dele, parte por sentir saudade de escrever besteiras não-relacionadas a videogames e parte porque simplesmente me deu vontade.
Esse é um daqueles posts inúteis, que não levam a nada, não faz ninguém rir e não muito menos serve como lição de vida ou dica para sua vida amorosa, mas, como eu disse no texto “O problema em ter um blog”, a empolgação vai embora, e ainda por cima eu acabei arrumando outras coisas pra fazer (sem ganhar praticamente um puto por elas) e por mais que eu me empolgasse, o tempo era escasso.
Enfim, 4Games parado, Redigindo voltando. Daqui a pouco solto alguma listinha pra começar com o indicador direito!
Esse é um daqueles posts inúteis, que não levam a nada, não faz ninguém rir e não muito menos serve como lição de vida ou dica para sua vida amorosa, mas, como eu disse no texto “O problema em ter um blog”, a empolgação vai embora, e ainda por cima eu acabei arrumando outras coisas pra fazer (sem ganhar praticamente um puto por elas) e por mais que eu me empolgasse, o tempo era escasso.
Enfim, 4Games parado, Redigindo voltando. Daqui a pouco solto alguma listinha pra começar com o indicador direito!
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Eta eta eta brasileiro quer...
Depois de um bom tempo sem postar, vou seguir a ideia da mais famosa música do Dr. Sin (eles têm outra?), para criar mais uma listinha. Dessa vez, coisas que todo homem quer, principalmente os nascidos aqui no Brasa:
- Ter um carro esportivo importado
- Comer uma mulher do leste europeu
- Assistir a pelo menos um jogo de uma Copa do Mundo no estádio
- Ser o 007, tanto pelo trabalho quanto pelas mulheres que ele garfa
- Converter uma lésbica ao heterossexualismo
- Ter as teias do Homem Aranha para dar um rolê pela madrugada
- Transar com duas mulheres (os que negam estão mentindo)
- Ter Um Dia de Fúria e não ser preso
- Conseguir comer uma prostituta de graça (ou fazer com que ela dê pela segunda vez sem cobrar)
Sim, seu marido/namorado/noivo/agregado também quer tudo isso, mas vale lembrar que a maioria dessas coisas nenhum homem consegue realizar em vida, portanto, mulheres, vocês nem precisam ter ciúme das partes que envolvem outras mulheres.
E se você é homem e notou que eu esqueci de alguma coisa, deixe nos comentários!
Com colaboração de @betola10
- Ter um carro esportivo importado
- Comer uma mulher do leste europeu
- Assistir a pelo menos um jogo de uma Copa do Mundo no estádio
- Ser o 007, tanto pelo trabalho quanto pelas mulheres que ele garfa
- Converter uma lésbica ao heterossexualismo
- Ter as teias do Homem Aranha para dar um rolê pela madrugada
- Transar com duas mulheres (os que negam estão mentindo)
- Ter Um Dia de Fúria e não ser preso
- Conseguir comer uma prostituta de graça (ou fazer com que ela dê pela segunda vez sem cobrar)
Sim, seu marido/namorado/noivo/agregado também quer tudo isso, mas vale lembrar que a maioria dessas coisas nenhum homem consegue realizar em vida, portanto, mulheres, vocês nem precisam ter ciúme das partes que envolvem outras mulheres.
E se você é homem e notou que eu esqueci de alguma coisa, deixe nos comentários!
Com colaboração de @betola10
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
O homem e o Cinco vs Um
A relação do homem (o sexo masculino mesmo, e não a espécie humana) com a masturbação é algo no mínimo curioso.
Todo moleque, quando descobre isso lá no início da adolescência, passa a praticar várias vezes ao dia sem ao menos precisar de inspiração para tanto, ou melhor, qualquer coisa vira inspiração.
Desde então, a masturbação passa a acompanhá-lo até a sua morte, com a frequência podendo variar de um para outro, mas nunca sendo algo lá muito esporádico.
Será difícil esquecer o relato de um conhecido numa festa, o qual tentarei reproduzir o mais fielmente possível:
“Quando eu era moleque, batia punheta duas ou três vezes por dia e pensava que quando ficasse mais velho e começasse a comer umas minas, eu pararia. Parei nada! Comia as minas e passava a semana inteira recordando da foda no banho todos os dias, isso quando não tocava uma pensando numa mina que queria comer! Mas ainda assim achava que quando começasse a namorar pararia, que nada! Continuou na mesma, pensando que quando casasse sossegaria o facho. Cara, nunca bati tanta punheta na vida quanto depois que casei!”
E, não contente, o cara seguiu filosofando sobre o ato:
“Cara, punheta é uma maravilha, você come quem quiser, do jeito que quiser e na posição que quiser, a mina não vai reclamar se você fizer anal e não vai ficar com frescura nenhuma!”
Enfim, isso só prova que homem não vive sem tocar umazinha de vez em quando! Podemos dizer que a masturbação está para o homem como o cartão de crédito está para a mulher!
E, mulheres que estão lendo esse texto, não fiquem bravas, pois sou daqueles que perdem o amigo para não perder a piada, mas se o emputecimento não passar, recomendo tocarem umazinha para se acalmarem... funciona muito bem, experiência própria!
Todo moleque, quando descobre isso lá no início da adolescência, passa a praticar várias vezes ao dia sem ao menos precisar de inspiração para tanto, ou melhor, qualquer coisa vira inspiração.
Desde então, a masturbação passa a acompanhá-lo até a sua morte, com a frequência podendo variar de um para outro, mas nunca sendo algo lá muito esporádico.
Será difícil esquecer o relato de um conhecido numa festa, o qual tentarei reproduzir o mais fielmente possível:
“Quando eu era moleque, batia punheta duas ou três vezes por dia e pensava que quando ficasse mais velho e começasse a comer umas minas, eu pararia. Parei nada! Comia as minas e passava a semana inteira recordando da foda no banho todos os dias, isso quando não tocava uma pensando numa mina que queria comer! Mas ainda assim achava que quando começasse a namorar pararia, que nada! Continuou na mesma, pensando que quando casasse sossegaria o facho. Cara, nunca bati tanta punheta na vida quanto depois que casei!”
E, não contente, o cara seguiu filosofando sobre o ato:
“Cara, punheta é uma maravilha, você come quem quiser, do jeito que quiser e na posição que quiser, a mina não vai reclamar se você fizer anal e não vai ficar com frescura nenhuma!”
Enfim, isso só prova que homem não vive sem tocar umazinha de vez em quando! Podemos dizer que a masturbação está para o homem como o cartão de crédito está para a mulher!
E, mulheres que estão lendo esse texto, não fiquem bravas, pois sou daqueles que perdem o amigo para não perder a piada, mas se o emputecimento não passar, recomendo tocarem umazinha para se acalmarem... funciona muito bem, experiência própria!
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