Redigindo Sobre Nada

Como montar uma banda

2012-02-08T10:42:00.004-02:00

Fico fulo da vida quando vejo uma pessoa que quer montar uma banda e procura músicos que sejam tão fanáticos quanto ela a um determinado estilo.

Outro dia um cara chegou pra mim com a seguinte proposta: "estou montando uma banda de Power Metal e só tá faltando o baterista, porque tá difícil arrumar um que aguente o tranco, tá a fim?". Recusei instantaneamente. Primeiro porque o conceito de Power Metal de hoje se resume em tocar o mais rápido possível, com levadas de bateria somente com bumbo duplo e um cara que pensa que é uma soprano nos vocais.

Sem querer criticar o estilo, mas isso não me agrada, e me agrada menos ainda querer que uma banda já nasça dentro de uma fórmula manjada.

Para montar uma banda é preciso encontrar, antes de qualquer coisa, amigos. O gosto de cada um é o que menos importa, pois é a convivência que vai definir se a coisa funcionará ou não. Se todos se derem bem, souberem ceder e apresentar suas ideias, a chance de dar certo é muito grande, sem contar que provavelmente um novo estilo será criado e todos estarão felizes em colaborar com algo realmente próprio, sem limites e livre de classificações.

Prova disso é uma banda que eu fiz um frila chamada Lunatik. O gosto de cada músico ali é diverso, a forma de compor é bem democrática. O resultado? Canções bacanas de um estilo próprio que não tem classificação. Confira com os próprios ouvidos clicando aqui.

As melhores introduções do rock!

2012-02-06T11:26:00.000-02:00

Muitas músicas não têm introdução, começam já na paulada. Algumas têm um simples riff que se repete durante todo o tempo, outras começam só com uma virada de bateria, mas introdução mesmo é uma parada foda! É algo que te prepara pra o que está por vir, são praticamente as preliminares pra parte principal e, se for feita direito, te leva ao clímax no final! E aí vai uma lista das melhores introduções da hisória do rock, segundo minha opinião e memória!

Baba O'Riley - The Who

Prison Song - System of a Down

Hot For Teatcher - Van Halen

Painkiller - Judas Priest

Territory - Sepultura

2112 - Rush

Where the Streets Have No Name - U2

The Number of the Beast - Iron Maiden

Time - Pink Floyd

Perry Mason - Ozzy Osbourne

Yankee Rose - David Lee Roth

Sole Survivor - Helloween

Panela feia é que faz comida boa!

2012-01-26T09:39:00.000-02:00

É, meu caro, Sérgio Reis não estava totalmente certo!

E vamos começar com os avisos! Primeiramente, quero deixar claro que não estou falando de experiências minhas, isso é apenas uma teoria que foi tema de uma conversa de boteco com um amigo. Segundamente, antes que alguém me crucifique, é a natureza do ser humano tentar conseguir sexo a todo momento e, do mesmo jeito que os homens estão sempre atrás disso, as mulheres também estão. E, veja bem, estou falando unicamente de sexo, não de relacionamentos.

Enfim, conversa vai, Guinness vêm, o tema "performance sexual feminina" surgiu na mesa e um amigo soltou a seguinte frase: "mulher bonita acha que não precisa fazer nada para ser boa de cama, pois pensa que se garante só com sua beleza, então o sexo com ela será o mais convencional possível. Já a feia, sabe que é imprescindível ser marcante na performance, que precisa proporcionar ao cara coisas que a bonita vai ficar com frescura".

Ambas querem conseguir mais sexo com suas performances, tanto casual quanto definitivo (arrumar um namorado/noivo/marido), depende do que ela quer no momento, assim como esperam que o homem tenha muito tesão por elas, aí novamente entra a teoria: a bonita acha que o cara tem tesão pela beleza, a feia sabe que tem que despertar isso no cara de outra forma.

Fazendo uma pesquisa rápida e nada científica com amigos, concluí que no geral, realmente as menos providas de beleza são as que têm melhor performance, pois ao citar a teoria e pedir para pensarem no caso, apenas um não concordou, mas como a namorada dele no momento é bem bonita, talvez ele tenha mentido pra dizer que era um privilegiado.

No fim das contas, isso não significa necessariamente que toda bonita seja ruim de cama ou que toda feia seja boa. Nem que não se pode ter bom sexo com uma bonita e mau com uma feia. Talvez tenha sido só coincidência, mas se alguma bela moça quiser me provar que a teoria está errada, estou à disposição!

Tem certeza que já fomos mais inteligentes, Carlos Nascimento?

2012-01-20T09:57:00.004-02:00

Ontem, no Jornal do SBT, o jornalista Carlos Nascimento, ex-Globo e cujo estilo sempre me agradou, fez a abertura, sem dúvida, mais comentada da história do jornalismo na rede do Silvio Santos, a qual vi pessoas dizendo que foi um verdadeiro tapa na cara, que finalmente alguém disse a verdade e até que não há mais nada a ser dito. Segue abaixo a transcrição integral da abertura:

"Boa noite. Olha, ou os problemas brasileiros estão todos resolvidos ou nós nos tornamos perfeitos idiotas, porque não é possível que dois assuntos tão fúteis possam chamar a atenção de um país inteiro. Primeiro um programa de televisão em que se discute um estupro, que por si só já é um absurdo, negado pelos dois protagonistas. Segundo, uma pessoa que ninguém conhece vira uma celebridade na mídia somente porque o nome apareceu milhões de vezes na internet. Luíza já voltou do Canadá, e nós já fomos mais inteligentes".

Primeiro, desde quando um estupro é algo fútil? É justamente pela gravidade do ato que está sendo tão discutido, e principalmente por ter sido transmitido ao vivo pela maior rede televisiva do país! O programa no qual o fato ocorreu é sim muito fútil, mas o ato e a discussão não são!

Segundo, repetir frases de propagandas pode até ser algo idiota, mas é feito no mundo todo e provavelmente desde a existência da publicidade! Quem nunca perguntou "quem bate?" com intonação inocente ao ouvir batidas numa porta e ouviu "é o frio" como resposta da pessoa que batia? Quem nunca olhou para um Fernando e fez o comentário "bonita camisa, Fernandinho"? Quem nunca respondeu "heeeeeinnn?" quando alguém lhe fez uma pergunta e ouviu o outro responder "vitrooola"? Para citar uma mais recente, quem nunca ao menos solfejou a melodia dos Pôneis Malditos?

Será que discutir o absurdo de um estupro mostrado em rede nacional e citar a fala de um comercial é realmente um sinal do emburrecimento da população brasileira? Eu acho que não.

Teorias do How I Met Your Mother - Escala Hot/Crazy

2012-01-18T11:05:00.001-02:00

Uma das teorias mais legais e certeiras da série também é, provavelmente, a mais difícil de ser explicada. Por isso esse será o primeiro texto do blog a conter uma imagem! \o/

A escala Hot/Crazy é o seguinte: toda mulher tem um nível de gostosura e um de loucura. Essa escala nada mais é do que uma maneira de equilibrar essas duas coisas de forma que, se a dita-cuja for louca, ela tem que ser equivalentemente gostosa.

Para exemplificar, Barney, o personagem da foto, apresenta um gráfico onde a linha vertical é o nível de gostosura e a horizontal o de loucura. Quanto mais gostosa, mais pra cima você marca e quanto mais louca, mais para a direita. O ideal é o ponto de encontro dos níveis ser acima da linha amarela, que é o equilíbrio perfeito. Se fica um pouco para baixo, ainda pode valer a pena arriscar, mas se chegar perto da área vermelha, é extremamente arriscado!

É, até que não foi tão difícil assim... se bem que sem a imagem seria quase impossível. Bom, o que importa é que se deve sempre ponderar esse tipo de coisa, pois se envolver com uma garota que tem Crazy Eyes é problema na certa. Ah, e vale para mulheres também!

Se quero comer carne, ter religião e ouvir funk, é problema meu!

2012-01-16T10:01:00.004-02:00

Algumas pessoas querem que o mundo siga as suas ideologias, religião ou gosto musical. Por um lado, esse é um sentimento muito nobre, pois se achamos que agir de maneira x vai melhorar a nossa vida, esperamos o mesmo para o próximo, mas nada nobre é a maneira com que essas pessoas tentam atingir os demais, e as redes sociais estão infestadas de exemplos.

Veganos (um tipo de vegetariano mais radical e mais ativista) vivem postando fotos de seres humanos no lugar de comida dizendo que carne é carne, fotos de leitões sendo despejados aos montes escrito que se fossem cachorros nos sentiríamos chocados e outras coisas do tipo. Discutir? Besteira, eles conhecem todas as respostas o suficiente para rebatê-las com outro argumento idiota. Mas pior ainda são os carnívoros que endeusam o bacon como provocação aos veganos.

Católicos postam fotos de santos com mensagens positivistas, evangélicos citando apenas Jesus. Legal, com isso eles não criticam e nem pedem a conversão de ninguém, mas os ateus, não contentes, estão começando a encher o saco criticando os crentes com "frases de efeito". O bom senso passa longe.

Rockeiros postam comparações idiotas com letras de clássicos do gênero com funks cariocas, como se a diferença entre ambos fosse apenas no conteúdo dos versos, e sentandos em cima de seus rabos, pois há muitas bandas famosas e endeusadas com letras esdrúxulas, inclusive com conteúdos semelhantes. Aceitar o gosto do vizinho, por pior que possa ser considerado, nunca, né?

Existem outros exemplos, mas em todos os casos há algo muito simples em comum: a falta de respeito com o próximo. Sem contar que, por mais que se tenha certeza de que você está certo e todos estão errados, é muita burrice querer que todos ajam como você. Se eu quero comer carne, ter alguma religião e ouvir determinado tipo de música o problema é unicamente meu! Deal with that!

Motivos para não começar um relacionamento

2012-01-09T09:07:00.001-02:00

Quando estamos a fim de alguém, há certas coisas que fazemos simplesmente por querermos que a pessoa nos ache tão interessantes quanto achamos ela, ou que relevamos pelo fato de vermos um futuro bacana ao seu lado, mas dependendo do grau que isso é feito, pode resultar num tremendo tiro no pé. E para ilustrar isso, nada é mais objetivo do que uma lista com exemplos e comentada!

- Fingir interesse por algo que a pessoa goste e você não liga a mínima.
O cara comentou sobre um jogo de videogame, a menina sobre uma série de adolescentes cantores afeminados. Não finja que ficou com vontade de jogar game citado ou que você suportaria assistir o box da primeira temporada de mãos dadas no sofá. O problema aqui nem é fingir gostar de algo que não gosta, apenas demonstrar interesse já é carregar uma arma e mirar no dedão, pois logo mais a sua verdadeira opinião sobre o assunto será revelada e a pessoa saberá que você mentiu, mesmo que de leve.

- Deixar de lado algum valor moral.
Se interessar pela ex de um amigo. "Mas ela é tão legal, gosta das mesmas coisas que eu, me entende, ri das minhas piadas, eu rio das dela...". Se você quer algo sério com essa menina, arque com as consequências de perder um amigo e de ser julgado pelos outros, pois se depois de uns meses você perceber que não consegue conviver com isso, vai ser uma choradeira pros dois lados.

- Relevar defeitos que suas ou seus ex tinham.
São coisas que se percebe relativamente rápido. "O fulano vive abraçando suas amigas, o que meu ex também fazia e me irritava profundamente". "Beltrana não consegue chegar a nenhum compromisso sem no mínimo uma hora de atraso, tal como minha ex". Pare por aí. Errou uma vez, beleza, você assumiu o risco e depois assumiu também que não conseguiu suportar, mas insistir no erro você já sabe o que é.

- A pessoa não ter um perfil/gosto semelhante ao seu.
Você é metaleiro, mas a menina gosta de sertanejo universitário, além disso, ela é baladeira, e você, caseiro. A não ser que você seja mente aberta a ponto de ser muçulmano e ter um filho gay que leva o namorado na sua casa, assumir um relacionamento desses é ativar a contagem regressiva de uma bomba nuclear.

Há mais exemplos, que deixariam o texto muito longo (talvez depois eu faça uma parte dois). Mas, no fim das contas, nada é melhor do que sensatez e sinceridade tanto para com os outros quanto para consigo mesmo.

Teorias do HIMYM - Clichês em términos de relacionamento

2012-01-04T10:38:00.001-02:00

Num dos episódios da série, Robin, a minha alma gêmea (isso merece um post próprio), passa por um problema: ela tem que terminar um relacionamento, e com isso, alguns clichês são citados. Não precisa analisar muito pra se perceber que é incrível como eles são usados em larga escala por todos, e aí vai a lista (na ordem citada na série) com alguns comentários.

- "Não existe um jeito fácil de dizer isso"
Verdade, se existisse o mundo seria um lugar bem melhor.

- "Nós precisamos conversar"
Ninguém fala isso de graça. Se a pessoa com quem você tem um relacionamento há seja lá quanto tempo vira pra você e manda essa, batata, ela quer terminar.

- "Nós dois precisamos de algum espaço"
Nós dois, não, cara-pálida! Não vem jogar a culpa pro meu lado não!

- "Não é com você, é comigo..."
A pessoa fala isso, mas sempre lança defeitos seus na roda.

- "Eu sei que isso machuca"
Se já passou por isso, realmente sabe, mas poderia ao menos ter pensado numa forma mais honesta.

- "Você merece alguém melhor que eu"
Inverta as pessoas que você encontra o que ela realmente quer dizer.

- "Estou tentando me focar na minha carreira agora"
Aham, e enquanto você trabalhar nessa vida não vai se relacionar com ninguém? (O mesmo vale para 'estudos' no lugar de 'carreira')

- "Espero que continuemos amigos"
Ah, essa é a pior de todas! A pessoa está te dando um pé na bunda e você ainda tem que aceitar a ideia de continuar falando e convivendo com ela como se vocês nunca tivessem tido nada antes. Se isso não bastasse de alguém que a melhor coisa que poderia acontecer era sumir do mundo, provavelmente você a verá se interessar por outra pessoa e, mesmo que isso não aconteça, não vai se livrar nunca desse passado e vai acabar com um carma na sua vida! E não importa se você já está em outra. Mas o pior é que continuar sendo amigo é algo que ela também não vai conseguir cumprir.

Logo, o melhor a se fazer é ser sincero, não dar desculpas, nem esperar compreensão. Amizade? Impossível, só depois de alguns anos sem nenhum contato, e olha lá.

Nenhum show deveria ser feito em estádio

2012-01-03T09:26:00.003-02:00

Nesses meus quase trinta anos de idade, fui em inúmeros shows de artistas/bandas dos mais variados estilos, porte e popularidade, realizados desde muquifos a estádios de futebol, e uma coisa eu constatei: show em estádio nem deveria existir.

Se for considerar só o gramado, beleza, é como se fosse um local aberto qualquer onde quem fica na frente (no aperto) vê tudo e quem fica atrás o faz porque quer, mas chega a ser injusto os caras venderem os lugares das arquibancadas, cadeiras ou qualquer setor que seja dos que normalmente se assiste a partidas de futebol.

Ainda que o valor fosse baixo, assistir um show de uma arquibancada é no mínimo brochante. Eu simplesmente não consigo entender como pessoas se sujeitam a pagar pra ver seu artista preferido a mais de cem metros de distância, tendo que acompanhar o que acontece no palco pelos telões, que nem sempre são razoáveis, e ainda ouvir um som de qualidade péssima, que varia a equalização de acordo com o vento e que ainda por cima chega atrasado em relação ao que se vê no palco.

Mas, tudo bem, os baixinhos dizem que na pista eles não enxergam nada (como se da arquibancada enxergassem algo), mas uma coisa é fato: não há tecnologia no mundo que faça o som chegar ao mesmo tempo nas arquibancadas, é física, simples assim, e o cara passa tudo isso sentado num assento muito do desconfortável e sem se envolver com a atmosfera do show.

Os melhores locais para shows maiores são os ginásios esportivos, que em São Paulo só tem o do Ibirapuera, que há séculos não recebe eventos do tipo, salvo os shows do RRC*, então acabamos sem muitas alternativas. Mas ainda que tivéssemos um Staples Center por aqui, tenho certeza que ele concorreria com um Credicard Hall/Via Funchal da vida, e temo que acontecerá isso com o puxadinho que o SPFC fará no estádio do Morumbi.

Como sempre digo, para ver um show das arquibancadas, prefiro comprar o dvd do artista e assisti-lo em casa, no conforto do meu sofá, com som de qualidade no dia e na hora que eu quiser.

*Rei Roberto Carlos =)

Pessimista não, realista!

2011-12-26T10:05:00.002-02:00

Eu sei que essa é a desculpa de todo pessimista quando algum otimista reclama de sua negatividade, mas também é recorrente o otimista confundir as coisas e chamar o realista de pessimista. Já que eu sou um realista praticante, vamos esclarecer umas diferenças que já deveriam ser de conhecimento de todos!

Imaginemos algumas situações entre um casal cuja a mulher vai conversar com seu namorado/noivo/marido (sim, o homem é o "errado" da história, como sempre), com um exemplo de resposta realista e um pessimista. Tire suas próprias conclusões.

- Amor, vamos viajar pro litoral em janeiro!?
Realista: Mas em janeiro não é tudo mais caro e cheio? E eu teria que ver se consigo mudar as minhas férias.
Pessimista: Mas em janeiro é tudo mais caro e cheio! E eu não vou conseguir mudar as minhas férias.

- Ai, estou pensando em fazer uma lipo...
Realista: Pra quê? Entra numa academia que com dois meses você perde essa barriga e gasta bem menos! E cirurgia tem sempre o seu risco.
Pessimista: Pra quê? Vai gastar mó grana pra você ganhar tudo de novo depois? E vai que você morre na cirurgia? Ou pior, vai que dá uma merda e você fica vegetando numa cama e sendo alimentada por um tubo pro resto da vida?

- Benhê, vamos comprar uma máquina de fazer pão?
Realista: Mas será que fica bom o pão feito nessas máquinas? E não é um tipo de pão só que ela faz?
Pessimista: Pra quê? O pão deve ficar duro e só faz um tipo! Vai gastar uma grana e depois deixar encostada, ocupando espaço!

- Mozão, vamos viajar pra Europa em junho?
Realista: Nossa, nós estamos em abril e ainda temos que tirar passaporte, reservar hotel, comprar as passagens, definir rota... vai ficar apertado.
Pessimista: Vishh, nós já estamos em abril e nem passaporte a gente tem ainda! Só nisso vai no mínimo uns quatro meses! E ainda temos que reservar hotel, comprar as passagens, definir rota... não vai dar tempo nem a pau!

Vocês (mulheres) notaram a diferença?

Tá, não são todas as mulheres que reclamam disso e existem as realistas e pessimistas também, mas garanto que a grande maioria dos realistas sofre esse tipo de acusação por levantar questões importantes que os otimistas não levam em conta. E ainda eles consideram essas observações impiastros colocados por nós.

Teorias do How I Met Your Mother - Smartphones

2011-12-05T10:40:00.000-02:00

Essa é nova!

Hoje, com smartphones cada vez mais rápidos e cheios de recursos, muitas reuniões de amigos acabam virando uma micro Campus Party, onde sempre vai ter alguém que vai sacar o seu iPhone pra conferir o Facebook, responder uma mensagem, dar uma tuitada ou algo do gênero.

Como dito no Nerdcast, cinco segundos sem assunto numa reunião dessas, seja num boteco ou na casa de um chegado, é o suficiente pra alguém fazer o citado ali em cima. Com a permanência da falta de assunto, em poucos instantes todos estarão fazendo o mesmo e, muitas vezes, interagindo entre eles nas redes sociais.

Outro problema da febre dos smartphones está no fato de se poder fuçar a vida dos outros que, quando são seus amigos, parentes ou conhecidos, até que é aceitável, pois provavelmente você ficaria sabendo de alguma outra forma, mas tem muita gente que quando conhece uma pessoa que se tem algum tipo de interesse, vai logo dando um google ou fazendo uma busca nas redes sociais para descobrir os gostos, manias e até personalidade da tal pessoa antes mesmo de conhecê-la. Provavelmente ela não vai ser adicionada, é só pra fuçar mesmo. E ter o perfil com as informações e fotos bloqueados é um ponto negativo forte!

Na série, um dos personagens conhece uma menina, marca um encontro, combina com ela que nenhum dos dois vai pesquisar sobre o outro e, adivinha? O cara fica sem assunto por não saber nada da menina!

Smartphones ajudam muito na nossa vida. Hoje pode-se dizer que estamos conectados 24 horas por dia e muita gente os utiliza para trabalhar aonde estiver, mas como tudo tem o seu lado ruim, eles acabam tirando possíveis bons momentos em grupo e nos privam da parte legal de quando conhecemos alguém interessante.

Desconfie dos desconfiados!

2011-10-25T18:36:00.004-02:00

Conhece aquele velho deitado que fala sobre macacos? Que um senta em cima do rabo pra falar do rabo alheio? Esse lance dos desconfiados segue o mesmo princípio.

Não dizem que o brasileiro tem medo de ser passado pra trás justamente por gostar de levar vantagem em tudo e achar que estão fazendo o mesmo pra cima dele?

Seguindo esse raciocínio, uma pessoa que sempre desconfia que estão mentindo, é porque costuma mentir no seu dia a dia, logo, tem medo que façam o mesmo com ela. Isso chega a ser mágico, e quanto mais eu conheço pessoas, mais comprovo isso.

Eu, como era uma criança muito mentirosa (sim, inventava umas histórias que hoje eu não entendo como tinha gente que acreditava), presto atenção nessas coisas desde que me entendo por ser pensante. Eu era bem desconfiado até o meio da minha adolescência, depois, conforme fui parando de inventar histórias, comecei a acreditar mais nas pessoas, portanto falo por experiência própria!

Batata, o fulano tem medo de ser traído? Fato que trai ou traiu muito recentemente. A ciclana valoriza muito o caráter das pessoas que a cerca? Sinal que anda dando mancada feia com alguém. Beltrano tá sempre reclamando que os outros enrolam no trabalho? Pode prestar atenção que ele enrola mais ainda!

E o que que essas pessoas fazem quando desconfiam da verdade, exigem caráter ou reclamam dos outros? Sentam em cima do rabo!

É, esse velho deitado é preguiçoso, mas é bem sabido!

Todo mundo é feliz no Facebook

2011-10-21T10:49:00.001-02:00

Outro dia eu escrevi um texto sobre pessoas que vivem de aparências e, dias depois, me liguei que não há lugar melhor pra elas do que a rede social da vez, que hoje é o Caralivro!

Claro que o Facebook tem suas utilidades. E-mails de piadinhas, por exemplo, já era, é tudo ali na timeline. Tá vendendo alguma coisa? Bota ali que o povo repassa e você atinge mais gente do que anúncio em jornal. Quer ter notícias sobre sua banda/série/artista favorita? Curta a página delas que você receberá várias.

Mas junto a tudo isso temos a base de uma rede social: pessoas, seres que vestem suas máscaras de "eu sou assim" no momento do login e dão início ao show de coisas bonitas.

Nas fotos dos álbuns, todo mundo está sorrindo, em lugares bacanas, com pessoas legais, roupas que definem, ou não, o estilo que a que o dono da foto quer dizer que tem e tudo o mais.

Se um infeliz posta uma foto em que alguém está com os olhos fechados, coçando o nariz, tomando um chá com o dedinho levantado, assoprando um pedaço de pizza quente, ou fazendo qualquer bizarrice, o ser bizarro em questão vai lá, clica para não aparecer a tal foto no seu perfil, desmarca, ou até denuncia a imagem e tudo continua lindo na sua página!

As frases de status? Só coisa boa! É a contagem regressiva pro show do ingresso que foi comprado, o partiu restaurante caro, a balada que se está a caminho com fulano, ciclano e beltrano, tudo gente boa! No dia seguinte? O show foi ótimo, o restaurante é divino e a balada foi muito locaaaa!!!

Claro que ninguém vai fazer um perfil num Facebook da vida pra explicitar ao mundo as desgraças que acontecem na vida (tá, até tem gente que faz isso, mas são poucos), mas é engraçado como as pessoas fazem questão de dizer que tudo que está ao seu redor é maravilhoso.

Teorias do How I Met Your Mother - Crazy Eyes

2011-10-10T11:35:00.000-03:00

A teoria mais precisa do How I Met Your Mother (se você não começou a assistir ainda, nem tenho o que dizer) é a abordada no texto de hoje: crazy eyes!

Olhos malucos nada mais é do que uma forma de ilustrar e classificar um comportamento feminino (tá, pode ser masculino também) de forma a deixar a coisa mais engraçada para a série.

O lance é o seguinte: um cara fica tão a fim de uma garota a ponto de não enxergar certas coisas, mas seus amigos, que não estão nem um pouco envolvidos com ela, sacam de primeira e dizem que ela tem os olhos malucos... “Dude, the eyes... they are crazy!”.

Na vida real não é algo que se nota só de olhar no rosto da garota, mas sim no comportamento. Uma mulher com crazy eyes faz de tudo para o homem, se mostra totalmente apaixonada com um contato mínimo, faz surpresas, o agrada, fica totalmente disponível e disposta pra ele. Deu pra sacar o motivo pelo qual o cara não enxerga os “olhos malucos”?

Qualquer homem normal fica encantado com isso, se julga o cara mais sortudo do mundo! E se algum amigo tenta avisar, ah, sem dúvida, só pode ser inveja!

A partir daí temos duas possibilidades: o cara cai na real e vê que a garota está demasiadamente grudada, envolvida e possessiva, na qual o resultado é uma puta dor de cabeça pra se livrar da menina (o que acontece na série).

E a possibilidade dois: ele se envolve emocionalmente e a situação com a dita-cuja se inverte, ele que fica bobo por ela e ela o tem na mão (essa é teoria minha). Com isso, conclui-se que em ambos os casos o cara terá problemas.

Ao contrário do que pode-se pensar, isso é bem comum e, no final das contas, é possível dizer que todos passam por pelo menos uma experiência com crazy eyes na vida.

Sede não é nada, imagem é tudo!

2011-10-06T09:54:00.000-03:00

Não, isso não é um texto sobre publicidade, a coisa aqui é comportamento mesmo, sobre pessoas que fazem de tudo pra passarem uma imagem positiva delas mesmas. Em outras palavras, que vivem de aparências.

Como a grande maioria dos defeitos, essas pessoas não assumem que se preocupam com o que os outros pensam delas, assim como ninguém assume que é interesseiro, fofoqueiro, falso, prepotente e outras coisas do tipo. Aliás, a questão muitas vezes não é nem assumir, e sim se dar conta.

O problema de quem vive de imagem é que acaba agregando outros defeitos a si, pois para manter as aparências, conta vantagens, prejudica pessoas próximas (que conhecem as verdades), acaba sendo falsa pra passar a ideia de que está tudo bem (afinal, ter inimigos é feio) e, quando a omissão não basta, mente.

Pessoas assim inventam desculpas pra tudo. Se as finanças apertaram a ponto de ela ter que deixar o carro em casa e ir trabalhar com transporte público, vai falar que é porque não pega trânsito, pois o ônibus passa rapidinho, nem fica no ponto esperando! Porque o metrô é do lado de casa, coisa e tal.

Se faz uma viagem pro exterior e só teve grana pra bancar albergues da juventude, geralmente omite essa parte e, se assume, não é um albergue qualquer, aliás, nem chama de albergue, é hostel (no inglês é mais chique, né?), e com poucas pessoas no quarto, todas extremamente educadas, silenciosas e que sempre deixam o banheiro livre. Lembrancinhas? Todos ganham, até os inimigos!

É bem delicado lidar com esse tipo de pessoa, que pode se portar como amiga num contexto que convém, e te virar a cara em outro que julgue que você não faz bem pra imagem dela.

Como identificar isso? Difícil. Difícil pra cacete, geralmente só conhecendo de perto, o que é quase impossível.

Teorias do How I Met Your Mother - As Azeitonas

2011-10-04T11:47:00.000-03:00

Se você não assiste How I Met Your Mother (comece agora!), não tem problema, as teorias citadas na série são precisas (principalmente as do Barney), e talvez lê-las aqui te despertará o interesse em assistir, pena que aí já vão ter rolado alguns spoilers.

Não vou citar as teorias em ordem de aparição, essa primeira é só uma coincidência, pois está no episódio piloto da série.

Num casal, tudo tem que ser equilibrado, e um exemplo disso é o gosto por azeitonas. Ele não gosta, ela sim, logo, ela come as azeitonas que ele deixa no prato, ambos se completam, lindo!

O legal dessa teoria é que ela é a primeira a ser apresentada, e, que eu me lembre, a única a ser contrariada, e é exatamente o contrariar dela que é o segredo de um relacionamento: fazer coisas que não gosta pra agradar o outro.

Claro que isso tem um limite, afinal, ninguém é obrigado a comer jiló porque o outro tem uma tara, o ponto é que fazer coisas pela pessoa amada acaba sendo prazeroso, mesmo que seja algo que pessoalmente não te agrade.

No episódio, o cara diz não gostar de azeitonas, mas na verdade ele adora e fingiu não gostar por anos só pra agradar a namorada e mostrar aos outros que eles eram um casal harmonioso, que um completava o outro. Aliás, tenho um texto pronto sobre preocupação com o que os outros pensam sobre si... quem sabe um dia o publico.

Como as pessoas influenciam as nossas atitudes

2011-09-30T09:02:00.003-03:00

Tudo que a gente faz na vida fica com a nossa marca, seja um objeto, uma obra de arte ou uma ação. Pode-se dizer que cada coisa feita leva um selo com algo que identifica o autor.

Conforme passam os anos, nós nos relacionamos com outras pessoas e cada uma delas deixa o seu selo no nosso selo, algumas em menor e outras em maior escala, e o que determina isso é o tipo e o tempo de contato.

Se um cara namora por dois anos uma garota que era procrastinadora, ele sai do relacionamento ou procrastinando mais do que já fazia ou abominando o ato, raramente o impacto será zero. Se ele tinha bom gosto por música e ela não, a menina nunca mais vai ouvir música com os mesmos ouvidos de antes.

Isso não se aplica só a relacionamentos amorosos, tampouco a apenas com seres humanos. Ver um grupo de pessoas espancando um solitário terá um impacto pra você, assim como ver um vídeo de um cachorro puxando para o acostamento outro que acabou de ser atropelado numa rodovia no Chile. Tanto a marca dos agressores quanto a do cachorro estarão carimbadas no seu selo daí pra frente, positiva ou negativamente, e influenciará direta ou indiretamente nas suas ações.

Na infância, os pais tentam moldar o selo dos filhos de acordo com os valores deles. Isso, somado à maneira com que a criança vê o mundo, a faz criar seu próprio selo. Quanto mais vivemos, mais pessoas conhecemos e mais coisas vemos, com isso, mais aprendemos com quem passou pela nossa vida e mais o nosso selo muda.

Porque a Lei do pedestre não funcionará em SP

2011-09-29T14:37:00.005-03:00

A todo lugar de São Paulo se vê placas com mensagens do tipo "respeite o pedestre ou leve uma multa". Tudo bem que existem pessoas que devem ser educada na marra, mas essa história de multar motoristas que não derem a vez para os pedestres nas faixas de segurança é algo meio fora da realidade pros padrões paulistanos.

Estive há pouco tempo na Suíça (desculpaê), onde isso funciona muito bem. O povo de lá é mais educado que o daqui? Sem dúvida, mas definitivamente não é só essa a diferença.

No geral, lá na Suíça, as ruas só têm uma faixa pra cada mão, não existem árvores nem postes nas calçadas, tampouco carros estacionados, logo, a visualização do pedestre na calçada pelo motorista é extremamente fácil. Aliás, os pedestres nem olham para o lado pra atravessarem a rua utilizando uma faixa de segurança que não conta com semáforo, simplesmente vão andando como se estivessem sozinhos no mundo, então o motorista fica esperto porque sabe que o cidadão pode atravessar sem mais nem menos, mas mesmo que o pedestre pare no limite da calçada, o motorista também para o seu carro para que o cidadão atravesse.

Aqui temos ruas geralmente com ao menos duas faixas, calçadas zoneadas com árvores, postes, placas e carros estacionados. Se o pobre do motorista vê que tem uma pessoa querendo atravessar e lhe cede a vez, ainda há o risco de vir uma moto e passar pelo carro parado. Aliás, moto é uma coisa que quase não se vê por lá.

Outra coisa que por lá existe também é a educação do pedestre, que, quando tem semáforo, aguarda a sua vez de atravessar mesmo que não esteja passando nenhum carro na rua. Isso chega a ser idiota, mas serve pra exemplificar a diferença de mentalidades.

Até acho a tentativa de educação forçada aos paulistanos válida, mas o problema é que não costuma existir bom senso na famosa indústria da multa.

Um verdadeiro festival de Rock!

2011-09-26T17:37:00.005-03:00

Em dias de "Rock" in Rio, que por mais que o povo entenda errado a proposta do nome do festival, não dá pra negar que no Brasil rock é apenas o estilo de música. Com isso pensei num line up de um festival que seria verdadeiramente um Rock in wherever, e o melhor, com dias temáticos!

Dia Metal-Farova
- Saxon
- Helloween/Gamaray
- Manowar
- Judas Priest
- Iron Maiden

Dia Hard Rock-Farofa (como estão todos velhos, os shows teriam que ser menores, logo, caberiam seis bandas!)
- Poison
- Twisted Sister
- Whitesnake
- Mötley Crüe
- Aerosmith
- Van Halen

Dia Rock 90's e 2000's
- Soundgarden
- Queens of the Stone Age
- Foo Fighters
- Pearl Jam
- Rage Against the Machine

Dia New Metal Que Se Salva (tem uma banda a menos pq não existem cinco que se salve)
- Lamb of God
- Avenged Sevenfold
- System of a Down
- Slipknot

Dia Rock Crassicão
- Stray Cats
- The Who
- Kiss
- Ozzy Osbourne
- AC/DC

Dia Geográfico/Guitarrista em cima da montanha
- Europe
- Kansas
- Boston
- Asia
- Journey (pra fechar a jornada!)

Dia da Paciência (como as músicas são longas, pode ter uma banda a menos)
- Jethro Tull
- Yes
- Dream Theater
- Rush

Dia Big 6
- Anthrax
- Sepultura
- Megadeth
- Motorhead
- Slayer
- Metallica

Junto disso poderiam ter bandas cover de algumas que não podem estar mais entre nós como deveriam, tipo Queen, The Doors, Pink Floyd, Led Zeppelin, Van Hagar e tals, em palcos secundários nos intervalos entre as principais, assim como de bandas que não estão no festival. Seria fodáximo, e como pra sonhar (ainda) não se paga...

Alta Fidelidade - Top 1!

2011-05-13T13:58:00.005-03:00

Muita gente que não assistiu/leu "Alta Fidelidade" sabe que os personagens dessa história fazem Tops 5 com diversos temas, mas comigo a coisa é diferente, comigo é na base do Top 1! Vira-e-mexe eles sofrem alterações, mas aí vai uma lista de alguns Tops 1 do momento in my opinion.

Top 1 Clipe: "A Little Piece of Heaven", do Avenged Sevenfold

Top 1 Banda: Van Halen

Top 1 Cantor: David Bowie

Top 1 Cantora: Debbie Harry, do Blondie

Top 1 Mulher Famosa Internacional: Anne Hathaway

Top 1 Mulher Famosa Nacional: Fernanda Machado

Top 1 Super-Heroi: Batman

Top 1 Super-Vilão: Darth Vader

Top 1 Série de TV: "How I Met Your Mother"

Top 1 Personagem Masculino: Tony Stark

Top 1 Personagem Feminino: Robin Swharhasbawski (How I Met Your Mother)

Top 1 Bateria: Gretsch

Top 1 Baterista: Vinnie Colaiuta (que usa Gretsch, olha só que coincidência!)

Top 1 Dedo: Polegar (sem ele não existiria o joinha!)

Top 1 Podcast: Nerdcast

Foi o que eu lembrei por ora. Eles são frequentemente alterados e existem outros. Logo mais rolam uns updates!

As músicas que eu mais gosto de minhas bandas preferidas

2011-03-18T10:37:00.000-03:00

Essa o título é auto-explicativo (se for para ouvir, o façam na maior qualidade disponível pelo youtube no vídeo).

- "Sound and Vision" - David Bowie

- "Helter Skelter" - The Beatles

- "Hot For Teacher" - Van Halen

- "Kings of Metal" - Manowar

- "Gimme All Your Lovin" - ZZ Top

- "Whiplash" - Metallica (o que que é essa guitarra?!!?)

- "War Ensemble" - Slayer

- "Nothing to Lose" - Kiss

- "Biotech is Godzilla" - Sepultura (a música é idiota, eu sei, mas ela já me fez jogar uma namorada longe quando eles a tocaram num show)

- "Mustapha" - Queen

- "YYZ" - Rush

- "Out of Control" - U2 (sim, eu gosto de U2)

- "Painkiller" - Judas Priest

O que as mulheres da minha vida têm em comum

2011-03-04T09:54:00.001-03:00

Estive pensando esses dias que a maioria das mulheres que passaram pela minha vida tem várias características em comum. Algumas irrelevantes, algumas que deixam claro o meu gosto, e outras no mínimo curiosas. Então, pra começar logo com isso, a maioria das mulheres da minha vida...

- ...não gosta de Star Wars

- ...tem cabelo castanho escuro

- ...pesa em torno de 50 quilos

- ...tem pele clara

- ...gosta de rock

- ...tem 1,60m de altura e calça número 36 (é, isso é bem específico, mas é fato)

- ...dança rockabilly (ao menos as últimas)

- ...não torce para o mesmo time que eu

- ...gosta de viajar

- ...não assistiu nem a dois filmes aleatórios do Tarantino (sim, isso é lamentável)

- ...gasta mais do que eu (acho que isso é meio padrão, né?)

- ...bebe dois shots tequila e fica bêbada

- ...não deu na primeira noite (talvez eu que seja lerdo)

Eehh, melhor ficar por aqui pra não correr o risco de meus conhecidos dizerem "opa, fulana se encaixa no tópico tal, tal e tal".

Músicas legais de bandas que eu não gosto

2011-02-21T14:41:00.002-03:00

Listas... é só ter um tema legal que é fácil de fazer, por isso faço tantas! E aí vai uma com músicas bacanas (in my opinion) de bandas que eu não gosto (e com links pra ouví-las!).

- "Sexperienced" - Cachorro Grande

- "Vasoline" - Stone Temple Pilots

- "As Cores Bonitas" - Bidê ou Balde

- "Grace" - Supergrass

- "Some Might Say" - Oasis

- "Blind" - Korn

- "The Hand That Feeds" - Nine Inch Nails

- "Na Sua Estante" - Pitty

- "I Wish I Had An Angel" - Nightwish

- "You Oughta Know" - Alanis Morrisette

- "Nothing to Say" - Angra

- "The Story" - Limp Bizkit

Bom, tem coisa aí que eu nem gosto tanto, só acho suportável (caso do Nightwish e Korn) e outras que eu realmente gosto (caso do Angra e STP), sem contar as que eu esqueci, mas basicamente é isso. Se bobear logo mais vem uma "parte dois" por aí.

Coisas que me irritam (Parte 1)

2011-02-14T18:23:00.005-02:00

Voltando às listas, aí vai uma que eu nunca terminarei: coisas que me irritam (simples assim).

- Estacionarem o carro na frente da minha garagem

- Pessoas que, mesmo erradas, acham que têm razão

- O barulho de alguém mastigando de boca aberta

- Pessoas folgadas no geral

- Um batuque na mesa ou no chão que não seja eu quem está fazendo

- A mania dos brasileiros de querer se dar bem em tudo (que leva à...)

- ... Mania dos brasileiros de sempre acharem que estão sendo passados pra trás

- Fãs de Legião Urbana

- Corintianos (quando falam de futebol)

- Milton Neves

- Meu pai querendo assistir ao programa do Milton Neves

- Lugares lotados

- Usarem o "couvert artístico" como desculpa para cobrarem entrada em qualquer lugar (no geral, nem 10% do tal couvert vai para o artista)

- Qualquer lugar que tenha um ser sentado num banquinho com um violão cantando "versões acústicas" de clássicos do pop/rock/mpb

- Entrevistas de emprego em grupo

- Ter que pagar mais de 20% do valor do veículo em IPVA, DPVAT, licenciamento, vistoria e seguro todos os anos (somando, em cinco anos você compraria outro carro!)

- Ficar doente

- Campeonato Paulista de Futebol (é tão insignificante que irrita)

- Esperar pela boa vontade dos nossos Correios para entregarem encomendas internacionais

- Ler listas imensas em blogs e afins, portanto, hoje paro por aqui.

O problema das bandas cover

2011-02-07T17:47:00.003-02:00

Músico vendo bandas tocando na noite é problema. Quando se é simplesmente público, sem conhecimento prático da coisa, tende-se a curtir bem mais, pois não se nota certos detalhes na execução dos covers, mas quando você é músico, certas cosias irritam.

Não vou citar nomes de bandas, músicos ou local, mas nessa última sexta fui a um famoso bar de rock de São Paulo onde tocariam duas bandas covers de uma banda só e uma de rocks variados.

Entrou a primeira. Vocalista e guitarrista num visual semelhante aos músicos originais, baixista meio deslocado e baterista totalmente. O guitarrista além do figurino e dos instrumentos semelhantes, tinha uma aparência física que lembrava bastante o guitarrista imitado, e o cara tocava muito bem, timbre e habilidade perfeitos, se estivesse menos tímido seria idêntico em todos os sentidos. O vocalista mandava bem, um pouco tímido também, e não alcançava algumas notas absurdas, aquelas que até o original semitona ao vivo, ou seja, o cara estava dentro do humanamente possível. O baixista aparantava não ser fã da banda e que estava lá só pra quebrar um galho/ganhar uma grana, mas não comprometia no som geral, mas o baterista, como diria uma amiga minha, meldels!

O cara era, de longe, tecnicamente o mais fraco da banda, passava reto em todos os detalhes bacanas das músicas e fazia algumas firulas de pedal duplo que não existem nas originais e que acabaram até descaracterizando uma música em específico.

A outra banda parecia mais um catadão de caras pra ganhar uma grana do que um trabalho sério. O guitarrista era muito bom, mas deu umas fritadas desnecessárias, o baixista parecia meio deslocado, mas mandava bem e fazia ótimos backings, o baterista descia o braço, usava muitos pratos, o que poluía as músicas, e não fazia os detalhes mais bacanas, que são um dos maiores diferenciais do batera da banda original, o tecladista parecia reaproveitado de uma banda de pagode, mais deslocado, impossível, e o vocalista, esse tinha uma puta presença e timbre de voz bem próximo do imitado, o único que realmente entendia o conceito de uma banda cover dos que estavam ali no palco.

Porra, se você se propõe a fazer uma banda cover de uma banda só, faça perfeito, kct! Nesse caso, o músico não tem o direito de querer mostrar habilidades que não fazem parte das canções originais, o que se deve fazer é emular timbres, pegada e, se possível, visual e instrumentos da banda imitada. Sim, imitada, é isso que uma banda cover faz, imita a original, e uma boa banda cover é formada por caras bons e humildes o bastante pra deixar o orgulho de lado e fazer um bom show. Agora vou citar um nome: a banda The Best Maiden Tribute – BR faz isso perfeitamente, e talvez seja esse o motivo pelo qual eles estejam sempre com a agenda cheia e tocando por todo o país mesmo depois de uma divisão com antigos membros.

Na noite de sexta, os caras que tocaram os covers variados, aparentemente uma banda que está começando na noite, foi mais fiel às versões originais do que as duas “exclusivas”. Inaceitável (para as outras).

Aliás, qualquer dia eu falo desse tipo de banda também.

A culpa de como a mulher é na cama é do seu primeiro

2011-01-11T15:57:00.002-02:00

É, esse título foi meio difícil de deixar com um tamanho reduzido, por isso já vou começar explicando.

O jeito que a mulher se porta na hora do sexo é 90% (sem nenhum embasamento científico) culpa do seu primeiro namorado, aquele, que tirou sua virgindade. Por quê? É o que vou dizer agora.

Se o cara que inicia uma mulher sexualmente é chegado na coisa, tem pegada e segue a filosofia de Charlie Harper, de que é melhor pedir desculpas do que autorização, a tal mulher será bem solta, fará coisas que a maioria (ou o senso comum) não faz, e os próximos homens dela vão achar uma mulher totalmente pronta! Mesmo que ela seja uma frígida de origem, o cara acaba transformando um pouco a dita-cuja, que até pode continuar fria, mas pelo menos fará de tudo.

Agora, se o cara é um bocó, sem pegada, medroso, que não tem coragem de tentar coisas diferentes (inclua aí o que você quiser) e que só quer um ser com um buraco para praticamente se masturbar sem usar as suas mãos, a mulher que ele iniciar será tão bocó quanto ele. Ficará lá paradona, esperando que o homem faça tudo (tudo o que é bem básico, claro), não vai se soltar, não vai fazer nada diferente e será uma péssima experiência para os próximos, principalmente para o segundo.

Ah, o segundo, coitado do segundo! Esse vai estranhar a frieza da coitada, vai tentar fazer algo diferente, mas sem sucesso, pois a mina não tem a menor ideia de como se faz e, se não for um relacionamento mais aberto, em que ambos conversam sobre tudo numa boa, a parada vai acabar sem mais nem menos com ele falando mal dela pra um lado e ela falando mal dele pro outro, afinal, a menina, que é praticamente uma boneca inflável, não vai assumir para as amigas que não gosta da coisa ou que não tem pegada.

Mas e se a mina é chegada no negócio, mas pegou um primeiro lerdão? Nesse caso ela se soltaria com o tal primeiro, domaria o idiota e quando pegasse algo diferente (terminando ou não com ele) saberia o que é realmente bom.

Enfim, creio que a maioria das pessoas que lerão esse texto já passaram da idade de iniciar sexualmente uma mulher, mas se você, meu caro, é o motivo de uma mulher ser ruim de cama, merece ser empalado pelo Kid Bengala pra largar a mão ser trouxa e sacanear o próximo!

Por que mulher gosta de homem que não presta

2010-12-30T11:52:00.003-02:00

Quase toda vez que estamos realmente interessados numa mulher e nos empenhamos pra agradá-la, elas parecem não dar valor, nos fazem correr atrás e depois vêm com o famoso acordo em que nós devemos entrar com a bunda.

Aí quando a gente comenta com um amigo, ou até amiga, aquela máxima sempre aparece, de que mulher gosta mesmo é de homem que não presta, que trata mal, que a faz correr atrás.

Há duas verdades nessa afirmação, mas elas andam separadas.

Uma coisa é fato: homem que não presta (também conhecido como mulherengo, galinha, putão, pegador, come-todas, you name it) sabe tratar bem uma mulher, afinal, se não soubesse, ele não pegaria nenhuma.

Esse é o cara que abre a porta do carro, manda flores, chocolates, aparece com presentinhos bobos em momentos aleatórios, elogia a beleza da moça mesmo que ela tenha acabado de acordar com a maquiagem borrada depois de uma noite de sexo selvagem e, o principal, finge prestar atenção em cada palavra que ela diz, mesmo que na verdade ele esteja pensando que se esqueceu de fechar a janela do quarto e o tempo tá virando pra chuva.

O que geralmente esse cara faz? Enrola a dita-cuja por uns dois ou três meses, garfa ela de tudo que é jeito imaginável, dá uma desfilada pra mostrar pros outros quem ele ta levando pro abate, afinal, se ninguém ver não vale, até perder o interesse por ter aparecido outra mais gostosa ou mais loira... o motivo aí pouco importa, basta ser “mais alguma coisa” que a comida atual.

É assim que esses caras vivem, e por mais que uma mulher possa conhecer o cidadão e saber do seu histórico, ela acha que vai conseguir mudá-lo, mas uma coisa é fato: não há chave de boceta que segure esse tipo de cara.

No tratar mal e fazer correr atrás é onde entram os idiotas que realmente se preocupam com o bem estar da mulher, mas que não se ligam em presentinhos, que acham artificial elogiar toda hora. Eles se ferram legal com as bonitonas e só conseguem algo quando estão totalmente desencanados das cidadãs que estão pegando, por quê? Porquê com essas, geralmente sem sal e na média de uma ou duas por ano, eles deixam de ir atrás, de tentar agradar, vão levando como se elas não fossem nada, e isso as fazem ir até eles e tentar conquistá-los.

No fim das contas, os tais “idiotas” ganham do pegador, pois eles conseguirão uma mulher que lhe dêem valor, o pegador não, vai ficar nessas de pegar várias e quando perceber que está ficando velho e que está sozinho, a casa já vai ter caído e a má fama estará maior do que o número de mulheres em seu álbum de figurinhas ou ele vai se apaixonar justamente por uma que não presta e que vai fazê-lo sofrer.

Os problemas do Twitter

2010-12-28T20:51:00.001-02:00

Não, este post não é pra reclamar de coisas do tipo “por quê o novo Twitter não mostra quando temos novas Direct Messages?”, e sim sobre o lado comportamental da coisa.

A orkutização do Twitter é uma coisa chata. No Orkut, você tem que aceitar que a pessoa te adicione e você, obrigatoriamente, consta na página da pessoa como amigo, mesmo que vocês nunca tenham se visto ou se falado na vida.

No Twitter, você tá cagando pra quem te segue (a não ser que sua conta seja bloqueada, o que é uma estupidez tão grande quanto bloquear suas fotos no Orkut), e o fato de alguém te seguir não quer dizer que você deva seguí-la de volta!

O fato de uma pessoa que você segue não te seguir, não significa que ela não seja sua amiga ou que não te ache interessante, pois cada pessoa usa o Twitter para uma finalidade, tendo inclusive as que o utilizam como um novo Orkut, no padrão, “se eu te sigo, você me segue”.

Eu, por exemplo, não fico reparando em quem me segue, portanto a maioria dos meus seguidores não são seguidos por mim, e eu já levei várias broncas, virtuais e ao vivo, por causa disso.

Tá, você tem suas fotos bloqueadas no Orkut e não concorda com o que eu disse ali em cima. Seguinte: fotos de família, com coisas pessoais, intimidades e qualquer outra coisa que você só queira dividir com os amigos, ótimo, bloqueie, mas deixe fotos suas liberadas, pois muitas vezes a minúscula imagem da capa do perfil não é suficiente para amigos de longa-data que perderam o contato te identificarem numa boa.

Post ranzinza esse, né? Vou postá-lo num horário nada a ver, assim menos pessoas conhecem esse meu lado chato.

Coisas que os homens fazem com segundas intenções

2010-12-22T14:40:00.002-02:00

Como prometido, aí vai mais uma lista, dessa vez, de coisas que nós sempre fazemos, mas que sempre há outros interesses envolvidos.

- Assistir filmes românticos da Jennifer Lopes = ver a bunda dela

- Sugerir uma passadinha nas Lojas Americanas = ver os dvds em promoção

- Contratar um serviço de internet mais rápido = baixar pornografia Full HD em menos tempo

- Em frente a uma vitrine de loja de sapatos/roupas femininas sugerir que a mulher entre e peça para experimentar = localizou uma vendedora gostosa lá dentro

- Usar óculos escuros bem fechados na praia = observar as mulheres de biquíni

- Sugerir um jantar no Outback = comer aquela costela feito um ogro (o que muitas vezes acabamos não fazendo por vergonha)

- Morar sozinho = transformar o seu quarto num quarto de motel particular

- Abastecer dez reais em posto de gasolina sem bandeira = contemplar as frentistas que usam calças colocadas a vácuo

- Pedir pra adicionar no MSN = propor coisas que não tem coragem pessoalmente (desde um simples encontro até específicos encontros)

- Ficar amigo de uma gostosa que namora = esperar consolá-la e namorá-la no caso de ela levar um pé-na-bunda

- Ficar amigo de uma gostosa que namora 2.0 = esperar garfá-la no caso de ela descobrir uma traição do namorado

Claro que faltam coisas, claro que há exageros, claro que qualquer sugestão é só deixar nos comentários!

Ressuscitando o morto

2010-12-22T14:10:00.002-02:00

Depois de um ano de aniversário sem postagens nesse blog, resolvi ressuscitá-lo. Parte por no fundo gostar dele, parte por sentir saudade de escrever besteiras não-relacionadas a videogames e parte porque simplesmente me deu vontade.

Esse é um daqueles posts inúteis, que não levam a nada, não faz ninguém rir e não muito menos serve como lição de vida ou dica para sua vida amorosa, mas, como eu disse no texto “O problema em ter um blog”, a empolgação vai embora, e ainda por cima eu acabei arrumando outras coisas pra fazer (sem ganhar praticamente um puto por elas) e por mais que eu me empolgasse, o tempo era escasso.

Enfim, 4Games parado, Redigindo voltando. Daqui a pouco solto alguma listinha pra começar com o indicador direito!

Eta eta eta brasileiro quer...

2009-12-03T19:40:00.000-02:00

Depois de um bom tempo sem postar, vou seguir a ideia da mais famosa música do Dr. Sin (eles têm outra?), para criar mais uma listinha. Dessa vez, coisas que todo homem quer, principalmente os nascidos aqui no Brasa:

- Ter um carro esportivo importado

- Comer uma mulher do leste europeu

- Assistir a pelo menos um jogo de uma Copa do Mundo no estádio

- Ser o 007, tanto pelo trabalho quanto pelas mulheres que ele garfa

- Converter uma lésbica ao heterossexualismo

- Ter as teias do Homem Aranha para dar um rolê pela madrugada

- Transar com duas mulheres (os que negam estão mentindo)

- Ter Um Dia de Fúria e não ser preso

- Conseguir comer uma prostituta de graça (ou fazer com que ela dê pela segunda vez sem cobrar)

Sim, seu marido/namorado/noivo/agregado também quer tudo isso, mas vale lembrar que a maioria dessas coisas nenhum homem consegue realizar em vida, portanto, mulheres, vocês nem precisam ter ciúme das partes que envolvem outras mulheres.

E se você é homem e notou que eu esqueci de alguma coisa, deixe nos comentários!

Com colaboração de @betola10

O homem e o Cinco vs Um

2009-10-05T10:24:00.000-03:00

A relação do homem (o sexo masculino mesmo, e não a espécie humana) com a masturbação é algo no mínimo curioso.

Todo moleque, quando descobre isso lá no início da adolescência, passa a praticar várias vezes ao dia sem ao menos precisar de inspiração para tanto, ou melhor, qualquer coisa vira inspiração.

Desde então, a masturbação passa a acompanhá-lo até a sua morte, com a frequência podendo variar de um para outro, mas nunca sendo algo lá muito esporádico.

Será difícil esquecer o relato de um conhecido numa festa, o qual tentarei reproduzir o mais fielmente possível:

“Quando eu era moleque, batia punheta duas ou três vezes por dia e pensava que quando ficasse mais velho e começasse a comer umas minas, eu pararia. Parei nada! Comia as minas e passava a semana inteira recordando da foda no banho todos os dias, isso quando não tocava uma pensando numa mina que queria comer! Mas ainda assim achava que quando começasse a namorar pararia, que nada! Continuou na mesma, pensando que quando casasse sossegaria o facho. Cara, nunca bati tanta punheta na vida quanto depois que casei!”

E, não contente, o cara seguiu filosofando sobre o ato:

“Cara, punheta é uma maravilha, você come quem quiser, do jeito que quiser e na posição que quiser, a mina não vai reclamar se você fizer anal e não vai ficar com frescura nenhuma!”

Enfim, isso só prova que homem não vive sem tocar umazinha de vez em quando! Podemos dizer que a masturbação está para o homem como o cartão de crédito está para a mulher!

E, mulheres que estão lendo esse texto, não fiquem bravas, pois sou daqueles que perdem o amigo para não perder a piada, mas se o emputecimento não passar, recomendo tocarem umazinha para se acalmarem... funciona muito bem, experiência própria!

Férias sem viagem não são férias!

2009-09-30T15:58:00.000-03:00

Férias são para descansar, certo? Certo. Viagem cansa, certo? Certo. Mas por quê que quando a nós tiramos férias e não viajamos, nos sentimos como se não as tivéssemos tirado?

Nem é preciso dizer que férias passam rápido e que com viagem, mais rápido ainda, mas no final das contas a gente acaba tendo uma sensação de espairecimento, mesmo que a gente tenha viajado um mero final de semana prolongado.

Quando tiramos férias sem viagem sempre decidimos que vamos colocar em dia tudo o que tínhamos a fazer e íamos adiando, mas a coisa acaba funcionando da seguinte forma:

O primeiro dia, que passa bem lento, é o que pegamos algo pra fazer, fazemos, e deixamos as outras coisas para os dias que estão por vir, pois temos a sensação de que as férias rendem mais.

No segundo dia, fazemos algo mais, mas não tudo o que precisávamos. No terceiro, descansamos, afinal, estamos de férias e não estamos aproveitando-as como deveríamos, só que o problema é que gostamos disso e acabamos por não fazer praticamente mais nada nos dias que nos restam até voltarmos ao trabalho, com o detalhe que esses dias passam voando e, quando voltamos, nem temos a sensação de ter descansado.

Quando viajamos, temos o que conversar com os colegas de trabalho e até com os chefes (sim, no plural, afinal, se fosse bom a gente teria só um e bem longe) no retorno ao batente, até com amigos e parentes que encontraremos nos próximos meses, principalmente se a viagem em questão for internacional, mesmo que seja para o Paraguai para comprar muamba.

Enfim, férias boas são férias viajadas, mas como de quatro em quatro anos as minhas já têm compromisso, ano que vem a única viagem que poderei vir a fazer será para a África do Sul... muito pouco provável, logo, estarei em casa novamente.

Onde está o Wall•E?

2009-08-18T12:36:00.004-03:00

Cacofonia é uma coisa engraçada.

Muitas vezes a gente fala besteira sem perceber, mas geralmente há conserto, bastando separar bem as palavras quando as repetir que tudo vira piada e fica bem, mas mesmo assim, muitas coisas soam estranho.

É complicado, por exemplo, ver uma senhora aposentada pedindo para o seu netinho ir buscar alho na feira.

Ao passar lá na Rua do Jóquei é mais do que comum você verá tem puta passando, mas se alguma se irritar e começar a te olhar de cara feia, é só falar que você está reclamando do tempo que está passando rápido demais que tudo fica bem, só tome cuidado para não colocar a palavra "disputa" no meio, pois ela pode achar que você está falando para ela dizer algo e ficar mais puta (com o trocadilho mesmo) ainda.

Quando você está passeando pela Barra Funda e cruza com a torcida do Palmeiras indo para o estádio é fácil reclamar por cada encarada que eles te dão, mas isso você pode comentar em voz alta, afinal, eles gostam de ser chamados de porcos, e porcada então é só o coletivo informal.

Sem contar quando a cacofonia está presente em músicas! Quem já não cantou "trocando de biquíni sem parar*", "é mais fácil apedrejar pôneis em Bali**" e, para os americanos ou fãs de Jimi Hendrix "excuse me while I kiss this guy***"?Essa últimoa até gerou um site porreta sobre exatamente isso, o kissthisguy.com!

Aproveito para dizer que eu não vi Adão, não comunguei e nunca comerei, acho que aquela moça parece uma fadinha, portanto a chamo de 'moça-fada' e me refiro a ela como 'essa fada'. Gostaria de citar a viagem que eu fiz, que foi muito bacana, pois em Caçapava o sol no cume ardia e eu avisei pra galera que se alguém se machucasse, que tem tala sou eu!

Aliás, quero agradecer os meus pais por ter me tido, senão eu não estaria aqui! Vou também aproveitar o fim do post e vou-me já antes de Cuba lançar um míssil!

* "tocando BB King sem parar", da música Noite do Prazer, do Cláudio Zoli
** "é mais fácil aprender japonês em Braile", da música Se, do Djavan
*** "excuse me while I kiss the sky", da música Purple Haze, do Jimi Hendrix

O problema em ter um blog

2009-08-11T18:19:00.003-03:00

Empolgação é tudo nessa vida, e quando a criamos um blog, sempre o fazemos motivados por ela.

Quando bate a tal empolgação, nós vamos lá, criamos o blog, escolhemos um nome bacana, um layout que combine, desenvolvemos um logotipo e tudo o mais, com o maior prazer possível, aí começamos a colocar o principal intuito de se ter um blog em prática: escrever.

No começo, escrevemos pra cacete todos os dias, gerando até uma fila de espera para os posts serem publicados, mas conforme vai passando o tempo (geralmente uma ou duas semanas, no meu caso), a empolgação vai indo junto e a regularidade caindo.

De início temos várias ideias acumuladas na cabeça, portanto, vários posts criados, e como eu falo principalmente de situações corriqueiras do dia-a-dia, não é sempre que eu as presencio, então é natural que esse ritmo diminua.

Listas até que são legais, mas dá trabalho fazê-las de modo que não fiquem muito idiotas, e sempre também enjoa.

O maior problema num blog desse tipo é que quando você escreve sobre um determinado assunto, várias outras vertentes dele vêm junto à mente, resultando em novas ideias de texto, mas que se forem postadas em seguida vira novelinha, aí ficamos guardando o post para soltar depois de outros com assuntos variados, e assim a fila de espera aumenta, mas como a famosa empolgação já não é mais a mesma, esses textos demoram mais ainda pra sair.

Não que eu queira parar de postar, muito pelo contrário, pretendo continuar com esse blog por tempo indeterminado, pois já que não me resta tempo para escrever os livros que tanto gosto, me mantenho ocupado com os textos daqui. Aliás, como disse no primeiro post do 'Redigindo', eu preciso de um dia com pelo menos 30 horas!

O que as mulheres devem fazer na hora H

2009-08-11T16:04:00.011-03:00

Sabe aquelas listas (tipo essa), geralmente direcionadas a nerds, que uma mulher diz o que os homens devem e não devem fazer na hora H?

Mesmo sabendo que boa parte do que elas descrevem são apenas dicas de bom senso para os desprovidos de noção, resolvi fazer uma lista inversa, tendo certeza que posso ser odiado por algumas mulheres a mais a partir de então, mas prometo pegar leve... vamos lá:

- Homem gosta de luz acesa. Se ele quiser à meia-luz (estranho, mas pode ser imaginando te agradar) ou apagada (muito grave) é porquê não gosta do que vê.

- Tire (ou deixe tirar) a roupa toda, afinal, a luz acesa é para ver tudo. Se ele não fizer questão de tirar tudo, também é porquê não gosta do que vê.

- Muitos homens nem reparam nessas coisas, mas nós, os detalhistas, temos consciência de que estria e celulite fazem parte da mulher e não encaramos como um defeito, a não ser que sejam em quantidades exorbitantes (um dos casos em que apagamos a luz), mas de uma coisa tenha certeza: nesse caso, o muito de vocês ainda é pouco pra gente

- De modo geral, o que vocês chamam de 'mulher com culotes', a gente chama de 'mulher com quadril sensacional', então, se você tem um pouco de culotes, não tente disfarçá-los

- Cinta-liga é legal, assim como calcinhas de algodão tipo sunguinha, padrão funcionária do mês da revista Trip

- Corte lá embaixo? Quanto menos pelos, melhor. Hank Moody (ainda vou fazer um post sobre esse cara) diz que um pouco deles é bom para lembrarmos que estamos com uma mulher adulta, mas muitos homens preferem absolutamente sem nada

- Homens gostam que as mulheres vão direto ao (utilizando linguagem de anúncio de acompanhante em jornal meia-boca) p., mas trabalhar nos arredores antes de chegar nele é bem legal. Passando disso, quando tiver oportunidade, mantenha contato com o dito-cujo!

Eu poderia ser mais direto e específico em certos pontos, mas esse não é o intuido do blog

É claro que tudo aí é generalizado e falta muita coisa, mas só de seguir essas besteirinhas, as chances de nós ligarmos no dia seguinte são bem maiores. Pode fazer uma pesquisa rápida com seus amigos, a maioria deles vai concordar.

Coisas que eu não entendo

2009-08-07T14:42:00.002-03:00

Questões que nem as revistas Superinteressante e Mundo Estranho respondem:

- Por que o Suflair, um chocolate ao leite recheado com ar, logo, com menos chocolate, é mais caro do que um chocolate ao leite comum?

- Por que a pronúncia correta da plavra Iron, em inglês, "Iorn" se o R vem antesdo O?

- Por que o Kurt Cobain é tão valorizado como guitarrista?

- Por que fãs de Legião Urbana são tão chatos?

- Por que (essa é para os metaleiros) todos dizem que o Metallica "é bom até o Black Album" se o Black Album foi o começo da merda toda? (Recuperada com o Death Magnetic)

- Por que a "Ob-La-Di, Ob-La-Da" é sempre considerada a pior música de todos os tempos se hoje temos todos esses emos, pops, raps e afins?

- Por que "Angels", do Robbie Williams é sempre considerada a melhor música do século 20 se até "Ob-La-Di, Ob-La-Da" é melhor que ela?

- Por que o Yahoo! tem um ponto de exclamação no nome se a gente não pode colocar pontuação na linha de endereço dos navegadores?

- Por que brasileiro gosta tanto de novela?

- Por que só homens são bem vindos no Windows?

- Por que o Keth Richards não morre? (Não que eu queira que isso aconteça)

- Por que as operações da Polícia Federal costumam ter nomes de filmes dignos de Steve Seagall, Jean-Claude Van Damme e Charles Bronson?

- Por que a gente fala que vai tomar café da manhã ou da tarde mesmo quando a gente vai beber chá?

Também, não sabe? Pois é... logo logo vem a parte 2 ou outra coisa do gênero...

Comprar na 25 de Março cansa!

2009-08-05T16:44:00.008-03:00

Não que fazer compras lá seja coisa para atletas, o cansaço causado por um passeio neste urticariador local é muito mais mental do que físico.

No meu caso, quando digo 25 de Março eu me refiro mais especificamente à Galeria Pagé (não me pergunte por quê eles escreveram isso com G ao invés de J), pois é basicamente lá que eu abasteço a minha gameteca.

Normalmente eu já tenho loja certa para comprar, afinal, todo mundo que está acostumado a ir nesses lugares já tem os seus esquemas com caras que trazem as coisas mais legais por um preço mais bacana, então desço no terminal Parque Dom Pedro II (nem pense em ir para essa região de carro), vou direto pra lá e, geralmente, direto para o trabalho, que fica a uns trinta minutos dali, Ladeira Porto Geral acima.

O problema nesses lugares é o conjunto de pequenas coisas irritantes (tá, nem todas são pequenas) que acontecem a todo momento, tais como ter que desviar das pessoas que andam a meio quilômetro por hora; simplesmente parar porque seres desprovidos de noção empacaram no meio da rua/calçada/corredor por sabe-se lá qual motivo; dar passagem para o carregador que vem gritando "ó o pesado, ó o pesado" e não tá nem aí se você sai ou não da frente; andar com a mochila na mão para nenhum espertinho tentar abrir os zíperes quando ela está nas suas costas (isso já me aconteceu e o final não foi muito agradável... para o espertinho, felizmente).

Tudo isso a gente passa pelo simples motivo de pagar mais barato nas coisas, principalmente componentes eletrônicos como videogames, que têm impostos de importação absurdamente altos aqui no Brasa. Mas será que esse cansaço todo realmente vale a pena?

Sim, vale, qualquer coisa que você compre por lá acima de 50 reais, a economia já é de no mínimo 50%, então, entre custo temporal e financeiro, (aquilo tudo que se aprende nas aulas de Mercadologia), eu gasto o temporal para ganhar no financeiro sem pensar nem meia vez!

Os desenhos animados de hoje

2009-08-05T13:27:00.002-03:00

Assistir a desenhos na TV hoje é um saco.

Salvo algumas raras exceções, que geralmente são voltados para adultos e retirados do ar rapidamente, os desenhos que encontramos em exibição tanto na TV aberta quanto na paga são péssimos.

Aqui no Brasa a gente ainda tem uma vantagem que pode salvar alguns deles, pois a nossa dublagem é ótima! Contamos com profissionais que melhoram (e muito) os textos e as interpretações originais, sendo o Freakazoid (que terá um post exclusivo muito em breve), dublado por Guilherme Briggs, o melhor exemplo disso.

A grande maioria dos desenhos hoje é produzida em Flash com animações dignas de animes dos anos 80, porém, com ritmo frenético, personagens estressados e explosões de cores a cada dez segundos.

Aonde fica aquela malandragem dos desenhos da nossa época? A maioria deles, como Pica-Pau, Tom & Jerry e Papa-Léguas, começaram a ser produzidos nos anos 40 e assim foram até os anos 70, com algumas sequências meia-boca depois disso.

Todos esses desenhos tinham personagens que eram verdadeiros filhos da puta, mas que a gente sempre torcia por eles e que nem sempre se davam bem no final.

Hoje, qualquer Padrinhos Mágicos, Meninas Super-Poderosas e derivados (que parecem ser feitos pela mesma pessoa/estúdio/software) tem roteiros tão óbvios e lineares que com dois ou três episódios que alguém assista, dá pra saber o que vai acontecer nos seguintes só pela introdução.

Nem tudo depois dos anos 70 é ruim. Tiny Toon, Taz Mania, Animaniacs, o próprio Freakazoid e até os mais recentes Bob Esponja e Castores Pirados (que já saiu do ar) são desenhos bacanas. Trazem um conceito diferente dos antigões, é verdade, mas ainda assim, são interessantes e, de certa forma, relaxantes, muito diferente do estresse que esses desenhos de hoje causam no telespectador.

Pessoas em grupo são idiotas

2009-08-04T12:14:00.002-03:00

É senso comum dizer que molecada em turma só faz zona, mas isso não é exclusividade deles.

A reunião de qualquer grupo de seres humanos gera barulho a ponto de incomodar os que estão sozinhos à sua volta ou os grupos menores que ali se encontram. Até mesmo os tímidos entram no embalo e colaboram para a bagunça.

A maioria desses grupos realmente é formada por adolescentes, pois a maioria deles é desocupada e, ainda por cima, as idas e vindas à escola proporcionam esses momentos sem que eles façam o menor esforço, mas se você presenciar um grupo de aposentados reunido, notará que, apesar dos assuntos bem diferentes, a poluição sonora é a mesma.

Tá bom, aquele pessoal que trabalha com telemarketing e acabou de sair do trabalho supera qualquer turma de adolescentes exalando hormônios, o que é realmente espantoso, pois eles já trabalham falando o tempo todo e quando saem do trabalho falam mais ainda!

Locais em que é batata encontrar esses grupos? Ônibus, metrô, trem, shopping centers e, em alguns casos, até praças públicas.

Mas talvez o maior problema seja o egoísmo natural do ser-humano, pois quando nós fazemos parte de um grupo desses, nunca percebemos que estamos falando e rindo em volume alterado, mas sempre olhamos feio quando estamos do lado de fora.

Carro mil não é carro

2009-08-03T14:41:00.003-03:00

Já que eu só vinha falando de coisas da internet, hoje vamos falar de carros.

Quem tem um carro 1.0 sabe que na verdade não tem um carro, e sim um quebra-galho, tantos são os apertos que passamos com eles.

Vamos imaginar um manual para donos de carros mil. Nele, a palavra “paciência”, ou seus sinônimos, viria em todas as instruções. Por exemplo:

Vai pegar uma subida? Mantenha distância do carro da frente para poder embalar e subir em terceira, mas reze para que nenhum outro dono de carro mil erre a marcha e que nenhum ônibus pare em ponto no meio do caminho, caso contrário, seja paciente.

Precisa cruzar o meio fio para entrar naquela travessa que fica do outro lado da avenida? Espere um bom espaço entre os carros vindo na direção oposta ou que alguém lhe dê a vez, caso contrário, tenha calma e espere.

Tá pegando estrada? Nem chegou nos 100 Km/h e o volante já tá trepidando com o motor se esgoelado? Nem esquente a cabeça, encare isso de forma positiva, multa por excesso de velocidade você não toma! Mas cuidado nas descidas, pois é o único jeito de o velocímetro subir.

Esses são só alguns pouquíssimos exemplos de situações que todo dono de carro mil passa, e antes que você, proprietário de um carro desses, me xingue nos comentários, saiba que eu também dirijo um 1.0, mas logo mais terei um carro de verdade, e espero que você também!

A dificuldade da comunicação por e-mail

2009-07-31T15:41:00.002-03:00

Fazer ser entendido em e-mails é uma tarefa muito complicada.

Nem tanto para pedir coisas, dar opinião de maneira direta (do tipo sim ou não) ou reclamar sobre uma compra virtual que deu merda. Tá, esse último depende do nível de inteligência da pessoa que responde a sua reclamação, principalmente se o seu problema for com a americanas.com ou com o submarino, mas isso é assunto para outro post.

Se você precisa perguntar mais de uma coisa para uma só pessoa, é preferível enviar cada questão em um e-mail separado do que mandar todas de uma só vez, pois, sejam duas ou trezentas, as chances de você ter só a última pergunta respondida são enormes.

Independente disso, se a pessoa estiver ouvindo música no momento em que lê o seu e-mail, numa simples pergunta do tipo “quanto foi o jogo da seleção?” ela pode te mandar uma receita de bolo de nozes (errada).

Até coisas simples como a definição de uma data em grupo podem se tornar uma zona dependendo no nível de avoamento dos participantes do mailing. 'Esse sábado', por exemplo, pode realmente ser 'esse sábado' pra você, mas para segundos pode ser 'o próximo sábado' e para terceiros pode ser 'o sábado que passou'.

Seria isso falta de atenção? Creio que sim. A solução talvez seja escrever um e-mail recheado de erros de digitação, pois o leitor terá de se esforçar para entender o que está escrito e, assim, acabaria realmente compreendendo a mensagem.

PS. Preciso parar de falar sobre internet e e-mails. Criei esse blog sobre nada justamente para poder falar de qualquer coisa e só estou falando disso. Prometo me policiar.

Risadas virtuais

2009-07-30T14:18:00.001-03:00

Rir pela internet é uma tarefa meio complicada.

Brasileiros fazem isso demais e de diversas maneiras, já os estrangeiros, nem tanto, o máximo que usam é uma carinha formada por sinais ou o já clássico LOL (Laughing Out Loud, algo em português como: rindo alto bagaraio), que é bem vazio, seco e sem graça, mesmo que repetido várias vezes seguidas, o que não faz sentido algum.

Nós, brasileños, temos diversas formas de expressar nossas risadas, seja através de R’s e S’s, repetidos ou não, ou pela risada em si de forma americanizada (haha, hehe e hihi, que já é meio duvidoso para homens).

Dependendo da pessoa que lê essas risadas, elas podem soar de diversas maneiras, mas para simplificar, vamos usar um exemplo bem comum para nós, homens.

Imaginemos uma conversa por e-mail com uma mulher. Se a mulher em questão tem uma quedinha por você ou está numa lua boa, o seu “rsrs” vai ser bonitinho, o seu “haha” será uma bela gargalhada, o que a deixará muito feliz, e o seu “hehe” será uma risadinha meio sacana, mas que ela adora.

Se ela não for com a sua cara ou estiver de TPM, o “rsrs” será efeminado, o “haha” estúpido e o “hehe” idiota. “Ashuashuasuhasua” com ou sem alternação de maiúsculas e minúsculas, então, nem se considera, principalmente se você não tiver mais do que 14 anos.

E essa interpretação de risadas piora se você estiver usando um desses serviços de mensagens instantâneas, tipo os MSNs da vida.

A melhor maneira de rir online? Não faço ideia. Procuro seguir o que a intuição me diz no momento e, muitas vezes, imitar o jeito que o meu interlocutor expressa as suas risadas, desde que eu não esteja falando com meus sobrinhos com menos de 14 anos.

Na internet toda ofensa é maior

2009-07-29T15:48:00.007-03:00

Internet não é um lugar para se bater boca.

Tudo bem que muita gente tem coragem pra falar pela tela do computador o que não teria para falar pessoalmente, mas o problema maior nem é esse, e sim a interpretação das palavras.

É incrível como um texto pode ser interpretado de diversas maneiras, e nem adianta escolher muito as palavras, pois isso depende mais do estado de espírito que o seu leitor se encontra do que nas palavras em si.

Já tive várias brigas online por causa disso e, depois que você já foi entendido errado, quanto mais se tenta arrumar, pior.

Tenho vários amigos tão cabeças-duras quanto eu, e discussões são comuns mesmo pessoalmente, mas no cara-a-cara é só um mandar o outro ir se foder que está tudo certo, mas mandar uma pessoa ir se foder online tem um peso muito maior, aliás, qualquer pequena ofensa pesa toneladas a mais quando feita pela internet.

Talvez isso ocorra porquê quando o cidadão lê a sua resposta no meio de uma discussão, ele te imagine gritando cheio de raiva, com gotículas de saliva voando da sua boca (no melhor estilo Gary Oldman), e com as veias do seu pescoço saltando à pele mesmo quando você escreveu aquilo numa boa ou até tentando apaziguar os ânimos.

Conheço gente que ficou anos sem falar com amigos por causa de brigas online, o que é uma tremenda idiotice. Se bem que um idiota virtual é também um idiota na vida real.

Bom, vai ver no fim das contas as brigas aconteceriam do mesmo jeito...

...e começando com isso

2009-07-28T17:12:00.001-03:00

É, infelizmente eu gosto de escrever.

Infelizmente, pois já não me basta a necessidade de um dia com pelo menos 30 horas, e eu ainda invento mais uma: blogar sobre o nada, seguindo exatamente a ideia do cidadão que pariu o conceito de blog, seja ele quem for e o quão rico tenha ficado com isso.

Retorno? Raras as possibilidades de isso me render alguma coisa, seja popularidade ou dinheiro.

Infelizmente (pelo jeito esta será a palavra mais usada nesse post) a molecada de hoje não gosta de ler. Não que eu esteja escrevendo pra eles, mas como meu outro blog é sobre games, muito provavelmente essa molecada vai acabar sendo os primeiros leitores desse blog, pois, é claro, vai ter um linkzinho lá.

Mas que moleque vai querer ler textos de um marmanjo sobre o nada? Tá, alguns, mas muito poucos, e com certeza os poucos que daqui a alguns anos andarão com um livro debaixo do braço pra todo canto que forem.

Bom, não quero me estender nesse primeiro post, aliás, não quero me estender em post nenhum. Não sei se ganharei ou perderei tempo com isso, pois editar um texto para deixá-lo conciso é muito mais trabalhoso do que soltar uma mini-bíblia, mas na internet ninguém tem tempo pra ler coisas muito longas, então farei o possível para ser breve.

Então é isso aí, espero que retornem quando haver novos posts.

E, olha só, nem usei mais a palavra "infelizmente"